Zum Frühstück: “Jekylla Tropical”
25. September 2008
Kennen Sie das?
Auf der Basis “Tropica” (Honigpops, Kokosflocken, Gerstenflocken, Haferflocken) noch fein abgeschmeckt mit Ananas, Erdbeeren und Himbeeren und zur Krönung noch Mandeln warte ich jetzt gespannt auf “mein Müsli”. Es klingt jedenfalls super und dem persönlichen Fantasie sind keine Grenzen gesetzt.
Meine Kollegin hats schon probiert und ist begeistert. Und die ist schwer zu begeistern!
Dies ist übrigens keine bezahlte Werbung, bevor jemand Schnappatmung bekommt. Spätestens, wenn das Zeug nicht schmeckt, wird man das merken 
Das geht ja nur nach D und A. Was ist mit Q?
Wie meinen???
Ich kann nix bestellen, weil ich ein klein wenig abseits der normalen Lieferrouten wohne. Also jetzt gerade.
Wenn Sie was bestellen wollen würden, könnte es den Umweg über D nach Q nehmen
Herr P, wir werden diskriminiert!
Frau ” “, natürlich gilt das auch für SIE!
Coole Sache! Die Pflaumen sind zwar ausverkauft, aber irgendwas ist ja immer. Und wer braucht Bio-Gummibären im Müsli?
Ich hätte gerne noch von den -ausverkauften- Bananen gehabt, aber das Leben geht weiter.
Und ich bräuchte nicht mal Ha*ibo Goldbären im Müsli.
Madame, ich könnte mein Müsi aso über Sie besteen? Sie sind so sebstos!
Irgendwe fühe ich mit unvoständig, so ohne !
Ich brauche boss Mich. Im Müsi.
Guten Morgen iebster!
Sie brauchen boß sich im Müsi?
Ja, das können Sie, für Sie tu ich doch aes!
Stee fest, man gewöhnt sich an ein Eben ohne .
Klar, Bananen gehören dazu. Aber sonst eine geniale Auswahl. Bin gespannt auf Ihren Bericht, hoffentlich werden Sie nicht zum Cerial-Killer !
Natürlix Cerealkiller.
Madame wird zum Müsi-Cracker N° 1! Sie wird ungeahnte Kräfte freisetzen und ihr Pferd traegn können!
An wen erinnert mich das jetzt noch…?
Oh – Cereakier! Schönes Wort!
Herr Gehpunkt ohne E**e, die Gummitei*e sind fuers “Safer Mues*i”. Damit man garantiert nicht nach Genuss dick wird. Oder wurden Sie nie aufgek*aert?
Mrs. Jay, fuer Ihren Se*bst*osen Einsatz benoetigte ich a**erdings Ihre Adresse, zur Zwischen*ieferung. Aber da Sie ja gerade Ihr Adressbuch ver*egt haben…
Pippi, Frau *arousse?
Wussten Sie schon, dass ich mir am 9.11.2007 just diesen Namen als Blog gemacht habe?? Einfach mal so, weil mir das passende Pic dazu so gut gefallen hat *hrhr
Madame, wahlweise an Hulk Hogan, an den Incredible Hulk oder einen der wildecker Herzbuben?
Guten Morgen (L)iebste! Wie können wir Ihnen nur das L zurückbringen?
Der Punkt geht leider an Herrn
NilsonP.Liebster – wer braucht schon ein * wenn er einen G. hat!?
Herr Pé, ich habe zwar mein Adressbuch verlegt, aber mir gottseidank vorher meine eigene Adresse gemerkt. Die Sie natürlich benutzen können. Wenn Sie sie hätten.
I think he was nuts and had a banana in his hand, I suppose he was a cerealkiller!
Schwierig, Herr Geh-. Nun beginnt ein *eben ohne *uxus fuer die Dame. Und auch ohne Cunni*ingus. *achs, *eberwurst und *insensuppe sind auch passee.
Habsch aber nisch.
Liebste dafür schick ich Ihnen ein Müsli, ich hab Ihre Adresse ja nicht verlegt
Herr GPunkt, erinnert mich an “Was macht der tote auf der Wäscheleine”.
“Achtung! Er ist bewaffnet. Er hat ein Gummihuhn!”
Herr GPunkt, Frau Madame wird in Müsi quasi ertrinken. Aber wenn Sie ihre Adresse schon haben, können Sie das ja für mich an sie schicken.
Mach ich doch glatt, nicht das die Guteste in den Untermüslizucker rutscht.
Liebste, haben Sie irgendwelche Allergien oder Abneigungen? plums and bananas sold out!
Das würden Sie für mich mach, Liebster? *freudentränenwegwisch – hach, ich bin ganz gerührt!!
Oh!
Mein L ist wieder da!
Larousse Larousse Larousse – tatsächlich! Herr G. – das ist IHR Verdienst! Wei kann ich Ihnen das nur danken?!
Ich haette ja gerne was
auf die Nuessemit Nuessen bekommen. Aber Frau Jay stellt sich quer und doof, was ihre eigene Adresse betrifft. Und Herr Gehpunkt ist mehr an den knackigen Cerealien der Madame L interessiert.Muss ich also wieder hungern.
Ausser gegen L-Klauer und Müslischmatzer bin ich übrigens gegen nichts allergisch.
Herr Pé, selbstverständlich bekommen Sie von mir
auf diewas mit Nüssen!Adresse kommt.
Ich werde drueber bloggen, wie Mrs Jay kommt. Und wie oft.
Und uebers Muesli ebenfalls.
Und ich bin gespannt auf Ihre Auswahl. Arabian Mix? Mit Kamel?
Ameisen, der Herr P will das ant-mix!
Liebste, ich werde Sie bemüseln! Lassen Sie sich überrascheln!
Neihein, das Spider Special!
Mit Wuestem Sand, Mrs. Jay.
Nöhö, cockroach porridge!
Wuerde ich das Muesli nach Ihren Vorschlaegen zusammenstellen, werte Herrschaften, koennte es alleine herkommen, und zwar zu Fuss!
Knirschgeräusche vom Sand beim Essen sind in Ihrer Region ja wohl normal. Die Knackgeräusche der weiteren Zutaten geben dem Ganzen noch die besondere Note.
Und jetzt wird mir schlecht…
Da sparen wir Versandkosten! So ne Meise trägt doch auch das Vielfache ihres Eigengewichtes, die könnte dann noch eine ausverkaufte Pflaume auf dem Rücken transportieren!
Herr G., Ihr Wissensstand in Anatomie weist grosse Luecken auf. Die Pflaume befindet sich NIE auf dem Ruecken.
Hoechstens die Besitzerin derselben liegt dort.
Herr Pe, Sie alte Wutz! Wir reden hier von Öbst! So Wie Annanass!
Wissen Sie was? Sie sind a**e tota* bek*oppt!
Dafür mag ich Sie auch so gern.
Und L hat Ihren (Herr) GPunkt gefunden.
Wi**kommen im C*ub!
Herrlich, wenn der Tag so beginnt. Das geht auch ohne Müsi gut.
Bek*oppt Herr Mu*te?
Ich k*ammer mich da mal aus! Und den *iebsten sowieso! Wir sind b*oss durchschnittlich zerstreut, und zwar in a**e Winde!
Herr Pé – was haben Sie gegen Proteine? Und es sind noch nicht ma” “s drin, die rausfa**en könnten!
Selbstlaufende Proteine, Frau Larousse, sind wie gekochte Huehnereier mit Schnabel. Irgendwie nur sehr schwer runterzubringen, ausser mit Todesverachtung.
Herr Multe, Elles werden im Alllllgemeinen einfach ueberbewertet. Was ist schon an so einem Strich in der Landschaft mit Schnippel unten dran dran?
Na huch. Man kommt ja kaum durch die Tür, draußen sind lauter aufgebrachte Ls, die Einlaß fordern.
Schnippel? Herr P., man setzt nicht einfach ein “Sch” vor Worte, von denen man keine Ahnung hat! Ich sag ja auch nicht Schpi… nein, das sag ich nicht!
Wenn man dem L was abschnippelt, dann ist es ein I. Voll kastriert, das tut doch weh.
LLLLLLLLLLLLLLLL <- L-Polonese
@ Herr Peh:
Ich hab ja schon viele Bezeichungen für IHN gehört, aber Schnippel?
@ Multe
muss wohl was *uxemburgisches sein. Deswegen ist vermutlich auch das Land so klein?
*heul – ich bin eine FRAU! Ich HABE keinen Sch, weder kastriert noch unkastriert, sondern nur den Rest, aber davon 2!!!
Ja was denn jetzt? Keinen Sch oder kein L?
wenn ich das schon lese:
mymuesli ist ideal für Allergiker und Vollblutökos.
dann weiss ich wie das schmeckt.
Herr sparschäler, Vollblutökos sind doch die ohne Auto, aber mit Fahrrad. Oder wie war das?
Madame – irgendwie haben Herrn S’s Worte einen gewissen Impakt.
Für Allergiker und Vollblutökos.
Da ist bestimmt nichts ungesundes drin.
Hm.
Und wo ich schon mal da bin:
Wieso geht das jetzt nicht?!
Dann eben so!
Madame!
Ich fühle mich geehrt und nominiere Sie mal quasi folgenlos an dieser Stelle zurück. Wobei das nichts ist, was Sie überraschen wird.