Sie waren WUNDERBAR
9. März 2007
Ich danke meinen Gaesten im „Chez Jekylla“ von gestern abend
Frau Larousse, Herrn GPunkt, Herrn Radarmixer, Herr Adama, Herrn Beamish, Herrn Stonenick.
Ich habe den Fehler gemacht, das Ganze bei einer Tasse Kaffee eben nochmal nachzulesen. Wenn ich fertig bin mit dem Aufwischen der Sauerei, meine Seiten nicht mehr stechen und ich meine Lachtraenen abgewischt habe, gehe ich dann auch mal ins Buero.
Meine Dame, meine Herren, Sie sind unglaublich! 🙂
301 Kommentare
leave one →
Hyde and Seek 
ein Wort hinter „unglaublich“ vergessen: alt.
ein Wort hinter „unglaublich“ vergessen: alt.
ein Wort hinter „unglaublich“ vergessen: alt.
Aspirin? (o;
Aspirin? (o;
Aspirin? (o;
…fette Party am Start, heiße Bienen zum Angraben da und ich bin 1. nicht eingeladen und 2. sitz ich vorm PowerBook und schneide blöde Podcastfolgen. Danke…und das vielmals! Pöh…
…fette Party am Start, heiße Bienen zum Angraben da und ich bin 1. nicht eingeladen und 2. sitz ich vorm PowerBook und schneide blöde Podcastfolgen. Danke…und das vielmals! Pöh…
…fette Party am Start, heiße Bienen zum Angraben da und ich bin 1. nicht eingeladen und 2. sitz ich vorm PowerBook und schneide blöde Podcastfolgen. Danke…und das vielmals! Pöh…
REPLY:
Das war eine von diesen Spontanparties, die einfach so passieren, wen wir geahnt hätten, wie das
ausartetsich entwickelt, hätten wir Sie doch gerufen! Hätten Sie denn was gehört?Fühlen Sie sich bitte dauereingeladen 🙂
REPLY:
Das war eine von diesen Spontanparties, die einfach so passieren, wen wir geahnt hätten, wie das
ausartetsich entwickelt, hätten wir Sie doch gerufen! Hätten Sie denn was gehört?Fühlen Sie sich bitte dauereingeladen 🙂
REPLY:
drei Stück bitte. Und ein Glas Wasser ohne Bläschen, die sind mir heute zu laut. 🙂
REPLY:
drei Stück bitte. Und ein Glas Wasser ohne Bläschen, die sind mir heute zu laut. 🙂
REPLY:
vergessen. sondern absichtlich weggelassen. Aber Sie müssen ja wieder….ach, vergessen Sie es *g
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vergessen. sondern absichtlich weggelassen. Aber Sie müssen ja wieder….ach, vergessen Sie es *g
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vergessen. sondern absichtlich weggelassen. Aber Sie müssen ja wieder….ach, vergessen Sie es *g
REPLY:
Aber wogegen denn? Frau L., ich habe als
alter StrategeHandwerker eine gute Konstitution und begebe mich nun in den Wald Blümchen pflücken.Halten Sie mal die Stellung zusammen mit Ihrer Busenfreundin Frau J..
Ach? Waren wir nicht beim Du?
Gleich geht’s hier los mit „Oaha, weißte noch gestern?…“ und „…nachdem XY dann weg war und ÖÜ mit OinkOink hat… Mann, hätte ich DAS verpasst!“… 😦
Gleich geht’s hier los mit „Oaha, weißte noch gestern?…“ und „…nachdem XY dann weg war und ÖÜ mit OinkOink hat… Mann, hätte ich DAS verpasst!“… 😦
Gleich geht’s hier los mit „Oaha, weißte noch gestern?…“ und „…nachdem XY dann weg war und ÖÜ mit OinkOink hat… Mann, hätte ich DAS verpasst!“… 😦
REPLY:
Ach, was sage ich… *hehehe*
REPLY:
Ach, was sage ich… *hehehe*
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Ach, was sage ich… *hehehe*
EIne Spontanparty mitten in der Woche.
Und nur noch abgestandene Reste in den Gläsern übrig.
Pöh.
Jetzt bin ich aber, aber sowas von, also wirklich.
EIne Spontanparty mitten in der Woche.
Und nur noch abgestandene Reste in den Gläsern übrig.
Pöh.
Jetzt bin ich aber, aber sowas von, also wirklich.
EIne Spontanparty mitten in der Woche.
Und nur noch abgestandene Reste in den Gläsern übrig.
Pöh.
Jetzt bin ich aber, aber sowas von, also wirklich.
REPLY:
kann ich das wieder gutmachen?????
REPLY:
kann ich das wieder gutmachen?????
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kann ich das wieder gutmachen?????
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dafür seid Ihr heute frisch und ausgeruht und kommt aspirinfrei durch den Tag 🙂
REPLY:
dafür seid Ihr heute frisch und ausgeruht und kommt aspirinfrei durch den Tag 🙂
REPLY:
dafür seid Ihr heute frisch und ausgeruht und kommt aspirinfrei durch den Tag 🙂
…hatte ich nicht mal die Möglcihkeit meinen neuen schicken Partyhut zur Schau zu stellen. Evtl. werde ich den nachträglich hier posten…ganz spontann und so…*gnarf*… ich geht jetzt Frustshoppen!
…hatte ich nicht mal die Möglcihkeit meinen neuen schicken Partyhut zur Schau zu stellen. Evtl. werde ich den nachträglich hier posten…ganz spontann und so…*gnarf*… ich geht jetzt Frustshoppen!
REPLY:
Oh, ich bin gespannt! Hier ist ja viel zu wenig Mode am Start, machen Sie mal!
Und viel Spass beim Shoppen
, bringen Sie uns was Schönes mit, wir warten dann.REPLY:
Oh, ich bin gespannt! Hier ist ja viel zu wenig Mode am Start, machen Sie mal!
Und viel Spass beim Shoppen
, bringen Sie uns was Schönes mit, wir warten dann.REPLY:
Oh, ich bin gespannt! Hier ist ja viel zu wenig Mode am Start, machen Sie mal!
Und viel Spass beim Shoppen
, bringen Sie uns was Schönes mit, wir warten dann.REPLY:
Oh, ich bin gespannt! Hier ist ja viel zu wenig Mode am Start, machen Sie mal!
Und viel Spass beim Shoppen
, bringen Sie uns was Schönes mit, wir warten dann.REPLY:
Erst Party machen und dann noch einen auf Samariter.
Wer will denn frisch und ausgeruht sein? Das was vorher kommt ist doch allemal ein-zwei-drei Aspirin wert. 😉
verzerrtes wort: cororer. Erinnert mich irgendwie an Coroner. 🙂
REPLY:
widersprechen, würde mir das eh keiner glauben, also lass ich es. Ja, ich gestehe, guilty, es war gut. Und Ihr habt was verpasst. Tough luck!
So besser? 😀
REPLY:
widersprechen, würde mir das eh keiner glauben, also lass ich es. Ja, ich gestehe, guilty, es war gut. Und Ihr habt was verpasst. Tough luck!
So besser? 😀
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widersprechen, würde mir das eh keiner glauben, also lass ich es. Ja, ich gestehe, guilty, es war gut. Und Ihr habt was verpasst. Tough luck!
So besser? 😀
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widersprechen, würde mir das eh keiner glauben, also lass ich es. Ja, ich gestehe, guilty, es war gut. Und Ihr habt was verpasst. Tough luck!
So besser? 😀
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Nein. Aber was soll man verpassten Partys nachtrauern.
Die nächste Party steigt bestimmt. 😉
REPLY:
Nein. Aber was soll man verpassten Partys nachtrauern.
Die nächste Party steigt bestimmt. 😉
REPLY:
befürchteglaube ich auch, der Frühling entfesselt hier ja scheinbar alles 🙂REPLY:
befürchteglaube ich auch, der Frühling entfesselt hier ja scheinbar alles 🙂REPLY:
äh – Schatz, wir hatten vorher noch eine Party? Oh Gott! Ich fahr jetzt zur Apotheke und dann arbeiten und leg Dir den Schlüssel unter die Fußmatte, ja?
REPLY:
Du warst gar nicht da? Ich hätte schwören können….
Ja, schliess ab, bevor Du ihn unter die Matte legst, ich sollte heute wirklich nicht rausgehen 🙂
REPLY:
Du warst gar nicht da? Ich hätte schwören können….
Ja, schliess ab, bevor Du ihn unter die Matte legst, ich sollte heute wirklich nicht rausgehen 🙂
REPLY:
Du warst gar nicht da? Ich hätte schwören können….
Ja, schliess ab, bevor Du ihn unter die Matte legst, ich sollte heute wirklich nicht rausgehen 🙂
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Du warst gar nicht da? Ich hätte schwören können….
Ja, schliess ab, bevor Du ihn unter die Matte legst, ich sollte heute wirklich nicht rausgehen 🙂
REPLY:
Da hat sie also – äh- schon geschlafen… Herr Adama, ich weiß Bescheid! Sie sind ein Schlitzohr!
Eins muß ich mal zwischendurch loswerden:
Da sage ich gerade zu meinem Kampfdackel: „Kommen Sie rein!“
Menno, dieser Jargon färbt ab.
REPLY:
Da hat sie also – äh- schon geschlafen… Herr Adama, ich weiß Bescheid! Sie sind ein Schlitzohr!
Eins muß ich mal zwischendurch loswerden:
Da sage ich gerade zu meinem Kampfdackel: „Kommen Sie rein!“
Menno, dieser Jargon färbt ab.
REPLY:
Da hat sie also – äh- schon geschlafen… Herr Adama, ich weiß Bescheid! Sie sind ein Schlitzohr!
Eins muß ich mal zwischendurch loswerden:
Da sage ich gerade zu meinem Kampfdackel: „Kommen Sie rein!“
Menno, dieser Jargon färbt ab.
REPLY:
Da sehen Sie mal Verehrtester, im Gegensatz zur Bierkneipe eine Steigerung!
REPLY:
Da sehen Sie mal Verehrtester, im Gegensatz zur Bierkneipe eine Steigerung!
REPLY:
Da sehen Sie mal Verehrtester, im Gegensatz zur Bierkneipe eine Steigerung!
hat sich hier die alte garde zum rudel
bummsensterben getroffen?oder was hab ich hier (wieder mal) nicht mitbekommen?
hat sich hier die alte garde zum rudel
bummsensterben getroffen?oder was hab ich hier (wieder mal) nicht mitbekommen?
hat sich hier die alte garde zum rudel
bummsensterben getroffen?oder was hab ich hier (wieder mal) nicht mitbekommen?
hat sich hier die alte garde zum rudel
bummsensterben getroffen?oder was hab ich hier (wieder mal) nicht mitbekommen?
REPLY:
schön gesagt. SIE, mein lieber Herr Pulsiv, beschäftigen sich ja lieber damit, Leute aufs Glatteis zu führen, quasi eine Ein-Mann-Party. Wir habens halt lieber D-Blogger-mässig gesellig 😛
😉
REPLY:
schön gesagt. SIE, mein lieber Herr Pulsiv, beschäftigen sich ja lieber damit, Leute aufs Glatteis zu führen, quasi eine Ein-Mann-Party. Wir habens halt lieber D-Blogger-mässig gesellig 😛
😉
dass ich gestern vernünftig war und diese degenerierende Party verlassen habe! Das mit dem Tisch und Mme. Larousse kann ich ja noch nachvollziehen, aber muss man/frau sich denn direkt duzen???? Und dann kommen auch noch Sa
menmaritter und verteilen Aspirin… Froh bin ich, ein Abstinzler zu sein. Ich habe nämlich nahezu immer einen klaren Kopf. Ich hoffe, die Herrschaften mäßigen sich heute mal in Madame`s Salon. Das muss ja heute morgen fürchterlich ausgesehen haben….dass ich gestern vernünftig war und diese degenerierende Party verlassen habe! Das mit dem Tisch und Mme. Larousse kann ich ja noch nachvollziehen, aber muss man/frau sich denn direkt duzen???? Und dann kommen auch noch Sa
menmaritter und verteilen Aspirin… Froh bin ich, ein Abstinzler zu sein. Ich habe nämlich nahezu immer einen klaren Kopf. Ich hoffe, die Herrschaften mäßigen sich heute mal in Madame`s Salon. Das muss ja heute morgen fürchterlich ausgesehen haben….REPLY:
Sie reden wirr. Niemand hat hier getrunken, auf jeden Fall nicht genug, um solche Zeuchs wie Sie zu
rauchenschreiben.Prost!
REPLY:
Sie reden wirr. Niemand hat hier getrunken, auf jeden Fall nicht genug, um solche Zeuchs wie Sie zu
rauchenschreiben.Prost!
REPLY:
Sie reden wirr. Niemand hat hier getrunken, auf jeden Fall nicht genug, um solche Zeuchs wie Sie zu
rauchenschreiben.Prost!
Madame, da ist er schon wieder, dieser furor schwerticus! Unmäßig, er erdreistet sich, SACK zu mir zu sagen! Was für ein Wort!! Dieser Halb-Konditor sollte erst einmal das Buch von dem Herrn von Knigge lesen, falls er lesen kann!!Wahrscheinlich steht hinter ihm irgendsoeine Madame, die ihm die Fingerchen und manch anderes auf der Tastatur führt!! Unerhört!! Ich bin indigniert, extrêmement, Madame. Sorgen Sie für Ordnung!! Und das mit diesem DU, das geht nicht!
Madame, da ist er schon wieder, dieser furor schwerticus! Unmäßig, er erdreistet sich, SACK zu mir zu sagen! Was für ein Wort!! Dieser Halb-Konditor sollte erst einmal das Buch von dem Herrn von Knigge lesen, falls er lesen kann!!Wahrscheinlich steht hinter ihm irgendsoeine Madame, die ihm die Fingerchen und manch anderes auf der Tastatur führt!! Unerhört!! Ich bin indigniert, extrêmement, Madame. Sorgen Sie für Ordnung!! Und das mit diesem DU, das geht nicht!
Madame, da ist er schon wieder, dieser furor schwerticus! Unmäßig, er erdreistet sich, SACK zu mir zu sagen! Was für ein Wort!! Dieser Halb-Konditor sollte erst einmal das Buch von dem Herrn von Knigge lesen, falls er lesen kann!!Wahrscheinlich steht hinter ihm irgendsoeine Madame, die ihm die Fingerchen und manch anderes auf der Tastatur führt!! Unerhört!! Ich bin indigniert, extrêmement, Madame. Sorgen Sie für Ordnung!! Und das mit diesem DU, das geht nicht!
Madame, da ist er schon wieder, dieser furor schwerticus! Unmäßig, er erdreistet sich, SACK zu mir zu sagen! Was für ein Wort!! Dieser Halb-Konditor sollte erst einmal das Buch von dem Herrn von Knigge lesen, falls er lesen kann!!Wahrscheinlich steht hinter ihm irgendsoeine Madame, die ihm die Fingerchen und manch anderes auf der Tastatur führt!! Unerhört!! Ich bin indigniert, extrêmement, Madame. Sorgen Sie für Ordnung!! Und das mit diesem DU, das geht nicht!
REPLY:
Hammse sonst niemanden, der Sie in Schutz nehmen kann? Frau B. hat doch dicke
DingerMuckies, kann die Ihnen etwa nicht Ihr Fingerchen hochhalten? „Frau Lehrerin, ich weiß was!“ Alte Petze, ab zu Mama ins Körbchen!REPLY:
Hammse sonst niemanden, der Sie in Schutz nehmen kann? Frau B. hat doch dicke
DingerMuckies, kann die Ihnen etwa nicht Ihr Fingerchen hochhalten? „Frau Lehrerin, ich weiß was!“ Alte Petze, ab zu Mama ins Körbchen!REPLY:
Hammse sonst niemanden, der Sie in Schutz nehmen kann? Frau B. hat doch dicke
DingerMuckies, kann die Ihnen etwa nicht Ihr Fingerchen hochhalten? „Frau Lehrerin, ich weiß was!“ Alte Petze, ab zu Mama ins Körbchen!REPLY:
ein paar schöne Muckies gefunden:
REPLY:
ein paar schöne Muckies gefunden:
REPLY:
ein paar schöne Muckies gefunden:
ist Madame???? Madahaaaaaammmmmhhhh ???? Gleich wird auch die Larousse wieder aufgestanden sein… Mon Dieu!!! Es gibt sie, die Verderbnis auf dieser Welt! Und das in Madame`s Salon! Und ich, ich kann sie nicht schützen. Sie ist
ruriniert, ähh, bien sûr, Sie wissen, was ich meine… Madaaaaaahaaaaaaammmmhhh!!ist Madame???? Madahaaaaaammmmmhhhh ???? Gleich wird auch die Larousse wieder aufgestanden sein… Mon Dieu!!! Es gibt sie, die Verderbnis auf dieser Welt! Und das in Madame`s Salon! Und ich, ich kann sie nicht schützen. Sie ist
ruriniert, ähh, bien sûr, Sie wissen, was ich meine… Madaaaaaahaaaaaaammmmhhh!!REPLY:
mir kriegense was auf die Ohren, aber das wissense ja.
REPLY:
mir kriegense was auf die Ohren, aber das wissense ja.
REPLY:
mir kriegense was auf die Ohren, aber das wissense ja.
REPLY:
mir kriegense was auf die Ohren, aber das wissense ja.
macht Madame gerade Toilette und legt noch etwas rouge auf! Und dann, dann der Auftritt: äss wirrrrrrrdd noch einmal ein Wundärrrrrrrrr geschäähääääähääääähääännn.
Oh, man sin
kgt immer tiefer!A propos, ich muss morgen familiär auf Reisen gehen. Mein ältestes Kind hat seine Mutter und mich eingeladen!
Es ist ein weiter Weg, fast bis an die polnische Grenze, in die Stadt des Malers, der meine allerhöchste Wertschätzung besitzt. Sein Schlafgemach liegt direkt gegenüber dem Elternhaus dieser Celebrität. Ach, wie aufregend das alles ist…
macht Madame gerade Toilette und legt noch etwas rouge auf! Und dann, dann der Auftritt: äss wirrrrrrrdd noch einmal ein Wundärrrrrrrrr geschäähääääähääääähääännn.
Oh, man sin
kgt immer tiefer!A propos, ich muss morgen familiär auf Reisen gehen. Mein ältestes Kind hat seine Mutter und mich eingeladen!
Es ist ein weiter Weg, fast bis an die polnische Grenze, in die Stadt des Malers, der meine allerhöchste Wertschätzung besitzt. Sein Schlafgemach liegt direkt gegenüber dem Elternhaus dieser Celebrität. Ach, wie aufregend das alles ist…
macht Madame gerade Toilette und legt noch etwas rouge auf! Und dann, dann der Auftritt: äss wirrrrrrrdd noch einmal ein Wundärrrrrrrrr geschäähääääähääääähääännn.
Oh, man sin
kgt immer tiefer!A propos, ich muss morgen familiär auf Reisen gehen. Mein ältestes Kind hat seine Mutter und mich eingeladen!
Es ist ein weiter Weg, fast bis an die polnische Grenze, in die Stadt des Malers, der meine allerhöchste Wertschätzung besitzt. Sein Schlafgemach liegt direkt gegenüber dem Elternhaus dieser Celebrität. Ach, wie aufregend das alles ist…
macht Madame gerade Toilette und legt noch etwas rouge auf! Und dann, dann der Auftritt: äss wirrrrrrrdd noch einmal ein Wundärrrrrrrrr geschäähääääähääääähääännn.
Oh, man sin
kgt immer tiefer!A propos, ich muss morgen familiär auf Reisen gehen. Mein ältestes Kind hat seine Mutter und mich eingeladen!
Es ist ein weiter Weg, fast bis an die polnische Grenze, in die Stadt des Malers, der meine allerhöchste Wertschätzung besitzt. Sein Schlafgemach liegt direkt gegenüber dem Elternhaus dieser Celebrität. Ach, wie aufregend das alles ist…
REPLY:
ich bitte Sie Beide! Was ist das denn für ein Ton? Was soll da Madame denken?
REPLY:
Sie sollten da doch längst zur Ruhe gebettet sein wegen der längeren Anfahrt denke ich?
Schon aufgestanden?? Haben der Herr angenehm geruht? Vielleicht ein wenig von Madame geträumt??
Schon aufgestanden?? Haben der Herr angenehm geruht? Vielleicht ein wenig von Madame geträumt??
Schon aufgestanden?? Haben der Herr angenehm geruht? Vielleicht ein wenig von Madame geträumt??
REPLY:
ich Herr Radab kenne, wird er noch nicht gebettet. Er ist doch jetzt schon ganz aufgeregt! Hörnse nur die jammernden Hilferufe nach Frau Dingens.
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ich muss doch schon sehr Bitten, ja! Wie kommen Sie denn darauf ich hätte auch nur ein Auge zugetan? Natürlich träumt hier jeder von Madame!
tatsächlich eingestehen, Herr Beamish, Madame ist mir ein Bestandteil meines Lebens geworden, sie ist immer so aufrich
tendtig! Selten erlebt man so etwas in dieser Welt…tatsächlich eingestehen, Herr Beamish, Madame ist mir ein Bestandteil meines Lebens geworden, sie ist immer so aufrich
tendtig! Selten erlebt man so etwas in dieser Welt…tatsächlich eingestehen, Herr Beamish, Madame ist mir ein Bestandteil meines Lebens geworden, sie ist immer so aufrich
tendtig! Selten erlebt man so etwas in dieser Welt…tatsächlich eingestehen, Herr Beamish, Madame ist mir ein Bestandteil meines Lebens geworden, sie ist immer so aufrich
tendtig! Selten erlebt man so etwas in dieser Welt…träumt von Madame? Schließt das etwa Madame Larousse auch ein??? *nachdenklich*
träumt von Madame? Schließt das etwa Madame Larousse auch ein??? *nachdenklich*
träumt von Madame? Schließt das etwa Madame Larousse auch ein??? *nachdenklich*
träumt von Madame? Schließt das etwa Madame Larousse auch ein??? *nachdenklich*
REPLY:
bloß auf, daß Sie keine Knickung erleben.
REPLY:
bloß auf, daß Sie keine Knickung erleben.
REPLY:
bloß auf, daß Sie keine Knickung erleben.
REPLY:
was meinen denn Ihre Angehörigen, Ihre Frau im speziellen, den ausgeprägten Hang zu Madame?
REPLY:
was meinen denn Ihre Angehörigen, Ihre Frau im speziellen, den ausgeprägten Hang zu Madame?
REPLY:
was meinen denn Ihre Angehörigen, Ihre Frau im speziellen, den ausgeprägten Hang zu Madame?
REPLY:
was meinen denn Ihre Angehörigen, Ihre Frau im speziellen, den ausgeprägten Hang zu Madame?
nur, Herr Adama, eine petitesse, es heißt mixer du radar. Aber bitte nicht verwechseln mit dem du dieses Hilfs-Konditors!
A propos, meine Angehörigen wissen nichts von Madame. und meine Frau?? Ich sitze mit dem notebook unter der Treppe. Das ist nicht soo auffällig. Ein Mann muss auch mal ein kleines Geheimnis haben dürfen…
nur, Herr Adama, eine petitesse, es heißt mixer du radar. Aber bitte nicht verwechseln mit dem du dieses Hilfs-Konditors!
A propos, meine Angehörigen wissen nichts von Madame. und meine Frau?? Ich sitze mit dem notebook unter der Treppe. Das ist nicht soo auffällig. Ein Mann muss auch mal ein kleines Geheimnis haben dürfen…
REPLY:
herzlichen Dank auf den Hinweis meines Mangels an französischer Grammatik. Irgendwer hat mich schon mal darauf hingewiesen!
REPLY:
herzlichen Dank auf den Hinweis meines Mangels an französischer Grammatik. Irgendwer hat mich schon mal darauf hingewiesen!
REPLY:
herzlichen Dank auf den Hinweis meines Mangels an französischer Grammatik. Irgendwer hat mich schon mal darauf hingewiesen!
Sie sind aber auch einer! Jetzt haben Sie ja schon wieder so ein Fehlerchen gemacht. Das le müssen Sie auf jeden Fall entfallen lassen. Meine Gänsehaut, Monsieur, schnell, schnell!!!
REPLY:
hat von Tuten und Blasen keine Ahnung!
Das heißt Du Sack und nicht de.
REPLY:
hat von Tuten und Blasen keine Ahnung!
Das heißt Du Sack und nicht de.
REPLY:
Das klingt ja als wenn man Monsieur nach dem Abendbrot und dem zu Bett bringen der Kleinen unter die Treppe scheucht?
Darf ich fragen wo Monsieur schlafen darf?
heißt das, Herr B., meine Herren, wo haben Sie Ihre Bildung??
Jetzt hat er doch verbessert, klammheimlich. Egal, balsen, balzen, blasen, bahlsen, das Leben ist ein Keks!
REPLY:
Sackle?
REPLY:
Sackle?
REPLY:
Sackle?
REPLY:
ich hoffe jetzt ist es in Ordnung? Klingt auch viel besser! Aber Monsieur, sie möchten doch nicht von Ihrer Stellung in Ihrem Haushalt ablenken?
REPLY:
ich hoffe jetzt ist es in Ordnung? Klingt auch viel besser! Aber Monsieur, sie möchten doch nicht von Ihrer Stellung in Ihrem Haushalt ablenken?
REPLY:
ich hoffe jetzt ist es in Ordnung? Klingt auch viel besser! Aber Monsieur, sie möchten doch nicht von Ihrer Stellung in Ihrem Haushalt ablenken?
de le ist im Französischen impossible!! Pas du tout convenable! Es wird zu du verkürzt! Bitte merken. Es ist einfach zu grausam!
REPLY:
Isch kenne Küche von die Mixärr. Is bischen klein fürrr Ställung.
REPLY:
Isch kenne Küche von die Mixärr. Is bischen klein fürrr Ställung.
REPLY:
darf ich die Anzahl Ihrer handwerklich organisierten Biere, welche Sie schon intus haben, schätzen?
REPLY:
darf ich die Anzahl Ihrer handwerklich organisierten Biere, welche Sie schon intus haben, schätzen?
REPLY:
klingt auch irgendwie lieber.
REPLY:
klingt auch irgendwie lieber.
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klingt auch irgendwie lieber.
REPLY:
klingt auch irgendwie lieber.
REPLY:
Herr Adama. Sie werden falsch liegen. Ich sage nur 21:00 Uhr…
REPLY:
Herr Adama. Sie werden falsch liegen. Ich sage nur 21:00 Uhr…
REPLY:
Herr Adama. Sie werden falsch liegen. Ich sage nur 21:00 Uhr…
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Herr Adama. Sie werden falsch liegen. Ich sage nur 21:00 Uhr…
Stellung im Haushalt?? Wie meinen?? Ich bin hier der Vorsteher, wenn Sie das meinen!
Ach ich erinnere mich an meine Zeit als Student. Es gab da mal ein Zimmerchen, da konnten 2 Mann drin stehen, aber keiner liegen. Das war eine Haushalt en miniature!
Stellung im Haushalt?? Wie meinen?? Ich bin hier der Vorsteher, wenn Sie das meinen!
Ach ich erinnere mich an meine Zeit als Student. Es gab da mal ein Zimmerchen, da konnten 2 Mann drin stehen, aber keiner liegen. Das war eine Haushalt en miniature!
Stellung im Haushalt?? Wie meinen?? Ich bin hier der Vorsteher, wenn Sie das meinen!
Ach ich erinnere mich an meine Zeit als Student. Es gab da mal ein Zimmerchen, da konnten 2 Mann drin stehen, aber keiner liegen. Das war eine Haushalt en miniature!
REPLY:
jetzt weiß ich warum Ihr geliebtes Weib Monsieur unter die Treppe scheucht! Alle sind Cretins!
REPLY:
jetzt weiß ich warum Ihr geliebtes Weib Monsieur unter die Treppe scheucht! Alle sind Cretins!
meinen fett gedruckten Hinweis oben
gehörtgelesen, Herr Kollege Adamo?meinen fett gedruckten Hinweis oben
gehörtgelesen, Herr Kollege Adamo?meinen fett gedruckten Hinweis oben
gehörtgelesen, Herr Kollege Adamo?meinen fett gedruckten Hinweis oben
gehörtgelesen, Herr Kollege Adamo?ich vergaß zu antworten, es ist hier alles so unübersichtlich: ich schlafe immer da, wo Platz ist! Haben Sie denn etwa eine feste Bettstelle??
ich vergaß zu antworten, es ist hier alles so unübersichtlich: ich schlafe immer da, wo Platz ist! Haben Sie denn etwa eine feste Bettstelle??
REPLY:
scheinbar möchten Sie diese „Stellung“ nicht aufgeben?
REPLY:
scheinbar möchten Sie diese „Stellung“ nicht aufgeben?
REPLY:
scheinbar möchten Sie diese „Stellung“ nicht aufgeben?
REPLY:
geht es da um den Hund?
REPLY:
geht es da um den Hund?
REPLY:
geht es da um den Hund?
wir sind bei der Hälfte von gestern angelangt. Strengen wir uns an.
Vielleicht kommt Frau L. heute noch… Oder Frau J…. Oder Frau Creezy? Oder alle gemeinsam.
wir sind bei der Hälfte von gestern angelangt. Strengen wir uns an.
Vielleicht kommt Frau L. heute noch… Oder Frau J…. Oder Frau Creezy? Oder alle gemeinsam.
wir sind bei der Hälfte von gestern angelangt. Strengen wir uns an.
Vielleicht kommt Frau L. heute noch… Oder Frau J…. Oder Frau Creezy? Oder alle gemeinsam.
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Sie müssen besser aufpassen.
REPLY:
Sie müssen besser aufpassen.
REPLY:
Bettstellen kann ich Ihnen einige bieten, sofern Monsieur meine mangelhafte Grammatik akzeptieren könnten?
REPLY:
Bettstellen kann ich Ihnen einige bieten, sofern Monsieur meine mangelhafte Grammatik akzeptieren könnten?
Herr Adama, muss man schon mal die Stellung wechseln, das gibt sonst wunde Stellen an dem Körper! Wie heisst das noch? Ach, Sie wissen schon!
Bettstellen, Herr Adama, könnten Sie da ein wenig genauer werden??
Herr Adama, muss man schon mal die Stellung wechseln, das gibt sonst wunde Stellen an dem Körper! Wie heisst das noch? Ach, Sie wissen schon!
Bettstellen, Herr Adama, könnten Sie da ein wenig genauer werden??
REPLY:
das, was Sie kennen, heißt wund liegen!
REPLY:
das, was Sie kennen, heißt wund liegen!
REPLY:
darf ich auf einen kleinen Hinweis bitten? Wegen dem Schlitzohr eventuell?
Wundbrand! Mr. Beamish, Sie sind ein Künstler, wie schnell Sie auf dieses Wort gekommen sind!
Doch ich fürchte, der Abschied naht….. Die Uhr, die ticket so schnelle…
Wundbrand! Mr. Beamish, Sie sind ein Künstler, wie schnell Sie auf dieses Wort gekommen sind!
Doch ich fürchte, der Abschied naht….. Die Uhr, die ticket so schnelle…
Wundbrand! Mr. Beamish, Sie sind ein Künstler, wie schnell Sie auf dieses Wort gekommen sind!
Doch ich fürchte, der Abschied naht….. Die Uhr, die ticket so schnelle…
REPLY:
hat was mit hören zu tun.
REPLY:
hat was mit hören zu tun.
REPLY:
hat was mit hören zu tun.
REPLY:
verstehe ich eine mit Holz umrahmte Matratze mit Decken und Kissen obendrauf zum Einkuscheln, oder Madame vor all zu neugierigen Blicken zu verstecken.
REPLY:
verstehe ich eine mit Holz umrahmte Matratze mit Decken und Kissen obendrauf zum Einkuscheln, oder Madame vor all zu neugierigen Blicken zu verstecken.
REPLY:
die Uhr doch einfach um!
Brauchen Sie etwas
TalkumBabypuder?REPLY:
die Uhr doch einfach um!
Brauchen Sie etwas
TalkumBabypuder?REPLY:
die Uhr doch einfach um!
Brauchen Sie etwas
TalkumBabypuder?REPLY:
die Uhr doch einfach um!
Brauchen Sie etwas
TalkumBabypuder?REPLY:
Aspirin kann SEHR hilfreich sein – hilfreicher als so ein Tisch, den Sie unverständlicherweise verstehen!
die Zeit vergeht auch dann, wenn die Uhr stehen bleibt! Ach, das ist wieder so nach meinem Geschmack: philosophisch!!! Schöööön!
die Zeit vergeht auch dann, wenn die Uhr stehen bleibt! Ach, das ist wieder so nach meinem Geschmack: philosophisch!!! Schöööön!
die Zeit vergeht auch dann, wenn die Uhr stehen bleibt! Ach, das ist wieder so nach meinem Geschmack: philosophisch!!! Schöööön!
REPLY:
die jammernden Rufe etwa?
REPLY:
allerdings nur Relativ, zumindest bis zum Morgengrauen!
REPLY:
Und wie wird hier bitte über mich gesprochen???
REPLY:
Und wie wird hier bitte über mich gesprochen???
REPLY:
Und wie wird hier bitte über mich gesprochen???
ich muss der Wahrheit ins Auge sehen. Meine Verpflichtungen morgen zwingen mich, diese kleine Runde, heute abend leider ohne Madame und Madame L., zu verlassen! Einfach köstlich, sich mit Ihnen zu unterhalten! A bientôt!!
ich muss der Wahrheit ins Auge sehen. Meine Verpflichtungen morgen zwingen mich, diese kleine Runde, heute abend leider ohne Madame und Madame L., zu verlassen! Einfach köstlich, sich mit Ihnen zu unterhalten! A bientôt!!
REPLY:
Sokrates war ein Blindfuchs gegen Sie, Herr Radab! 😉
Herr Adama, wie viel Bier haben Sie
verschüttetgetrunken?http://theoddcouple.twoday.net/ …. Lecker.
REPLY:
Sokrates war ein Blindfuchs gegen Sie, Herr Radab! 😉
Herr Adama, wie viel Bier haben Sie
verschüttetgetrunken?http://theoddcouple.twoday.net/ …. Lecker.
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Sokrates war ein Blindfuchs gegen Sie, Herr Radab! 😉
Herr Adama, wie viel Bier haben Sie
verschüttetgetrunken?http://theoddcouple.twoday.net/ …. Lecker.
REPLY:
*überspring*
REPLY:
*überspring*
REPLY:
*überspring*
REPLY:
aber nicht damit an, ein Gute-Nacht-Küßchen haben zu wollen! Sie kratzen mir zu sehr.
REPLY:
aber nicht damit an, ein Gute-Nacht-Küßchen haben zu wollen! Sie kratzen mir zu sehr.
REPLY:
aber nicht damit an, ein Gute-Nacht-Küßchen haben zu wollen! Sie kratzen mir zu sehr.
REPLY:
würde es ja winkelsisch „saque“ schreiben…
REPLY:
würde es ja winkelsisch „saque“ schreiben…
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würde es ja winkelsisch „saque“ schreiben…
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würde es ja winkelsisch „saque“ schreiben…
REPLY:
Jochen -äh – Herr Radab, bleibense ruhig noch was.
keine Männer, Mr. Beamish!
keine Männer, Mr. Beamish!
keine Männer, Mr. Beamish!
keine Männer, Mr. Beamish!
REPLY:
abtreten Herr R.. Wir haben Ersatz. *fg*
REPLY:
abtreten Herr R.. Wir haben Ersatz. *fg*
REPLY:
da bleibt mir nichts anderes übrig, als Ihnen eine angenehme Fahrt und gutes Zurückkommen zu wünschen! Ebenso einen angenehmen Aufenthalt! Aber passen Sie auf Ihren fahrbaren Untersatz auf, so nah an der polnischen Grenze!
Madame Larousse?? Wie gerne würde ich…. und darf doch nicht!!
Madame Larousse?? Wie gerne würde ich…. und darf doch nicht!!
Madame Larousse?? Wie gerne würde ich…. und darf doch nicht!!
Sie der kleinen Finnin ein Küßchen aufn popo von mir, Herr R.! Und grüßense mir Ihren Jungen!
Sie der kleinen Finnin ein Küßchen aufn popo von mir, Herr R.! Und grüßense mir Ihren Jungen!
REPLY:
allerdings schon was anderes gehört!
REPLY:
ob das Herr Radab war in Köln beim CSD auf dem Wagen…
REPLY:
ob das Herr Radab war in Köln beim CSD auf dem Wagen…
REPLY:
ob das Herr Radab war in Köln beim CSD auf dem Wagen…
REPLY:
sind Sie noch anwesend?
REPLY:
sind Sie noch anwesend?
REPLY:
sind Sie noch anwesend?
REPLY:
sind Sie noch anwesend?
REPLY:
😉
REPLY:
😉
REPLY:
ich Ihnen Gutes tun?
REPLY:
ich Ihnen Gutes tun?
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ich Ihnen Gutes tun?
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vielleicht ein Bierchen reichen?
hat es geschafft!
Mme Jekylla hat das Perpetuum Mobile erfunden! Und sie verschläft es! Ich bin ent
süggtsetzt!hat es geschafft!
Mme Jekylla hat das Perpetuum Mobile erfunden! Und sie verschläft es! Ich bin ent
süggtsetzt!hat es geschafft!
Mme Jekylla hat das Perpetuum Mobile erfunden! Und sie verschläft es! Ich bin ent
süggtsetzt!hat es geschafft!
Mme Jekylla hat das Perpetuum Mobile erfunden! Und sie verschläft es! Ich bin ent
süggtsetzt!REPLY:
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erlebst es live! 😉
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und so schön gekühlt!
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und so schön gekühlt!
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und so schön gekühlt!
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wir sind noch immer per Sie!
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wir sind noch immer per Sie!
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wenn Madame zu lange schläft, brauchen wir sie gar nicht mehr!
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wenn Madame zu lange schläft, brauchen wir sie gar nicht mehr!
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Als älterer Handwerker bin ich gewohnt, junge und hübsche Dinger zu Duzen. Erst, wenn
SieDu das 21. Lebensjahr vollendet hast, überlege ich es mir noch einmal.Wohl bekomm´s Herr Adama.
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Als älterer Handwerker bin ich gewohnt, junge und hübsche Dinger zu Duzen. Erst, wenn
SieDu das 21. Lebensjahr vollendet hast, überlege ich es mir noch einmal.Wohl bekomm´s Herr Adama.
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morgen früh die Küche wieder wischen müssen.
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morgen früh die Küche wieder wischen müssen.
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ich , auch als Handwerker wage ich nicht zu duzen!
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ich , auch als Handwerker wage ich nicht zu duzen!
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ich , auch als Handwerker wage ich nicht zu duzen!
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ich , auch als Handwerker wage ich nicht zu duzen!
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sind Sie ein junger Kollege.
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sind Sie ein junger Kollege.
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sind Sie ein junger Kollege.
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sind Sie ein junger Kollege.
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Wie soll ich das verstehen, Herr Adam
oa?Und WER soll wischen, Mr Beamish?
Oh mein Gott, Frau Jekylla, hier gerät definitiv alles ausser Kontrolle – Sie sollten sich ein Comment-Kennwort zulegen meine Liebe – was dann natürlich auch wieder langweilig wäre…
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Wie soll ich das verstehen, Herr Adam
oa?Und WER soll wischen, Mr Beamish?
Oh mein Gott, Frau Jekylla, hier gerät definitiv alles ausser Kontrolle – Sie sollten sich ein Comment-Kennwort zulegen meine Liebe – was dann natürlich auch wieder langweilig wäre…
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Wie soll ich das verstehen, Herr Adam
oa?Und WER soll wischen, Mr Beamish?
Oh mein Gott, Frau Jekylla, hier gerät definitiv alles ausser Kontrolle – Sie sollten sich ein Comment-Kennwort zulegen meine Liebe – was dann natürlich auch wieder langweilig wäre…
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so jung jetzt auch nicht mehr! Kommt natürlich darauf an was Sie unter jung und alt verstehen?
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so jung jetzt auch nicht mehr! Kommt natürlich darauf an was Sie unter jung und alt verstehen?
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so jung jetzt auch nicht mehr! Kommt natürlich darauf an was Sie unter jung und alt verstehen?
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so jung jetzt auch nicht mehr! Kommt natürlich darauf an was Sie unter jung und alt verstehen?
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Auch Herr Adama ist des Lesens leicht unkundig. Vermutlich können
Siebeide besser schreiben.REPLY:
Auch Herr Adama ist des Lesens leicht unkundig. Vermutlich können
Siebeide besser schreiben.REPLY:
Auch Herr Adama ist des Lesens leicht unkundig. Vermutlich können
Siebeide besser schreiben.REPLY:
ich bin über 30.
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ich bin über 30.
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wenn Madame ein Perpedum Mobile erschaffen hat kann sie sich beruhigt zur Bettruhe begeben da das hier ja dann von alleine läuft!
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wenn Madame ein Perpedum Mobile erschaffen hat kann sie sich beruhigt zur Bettruhe begeben da das hier ja dann von alleine läuft!
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im Bette weilt, muß ich eingreifen! Des Lateinischen
nie ganzmächtig, darf ich verbesseren?Perpetuum… *fg*
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im Bette weilt, muß ich eingreifen! Des Lateinischen
nie ganzmächtig, darf ich verbesseren?Perpetuum… *fg*
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ich muss Ihnen gestehen ich bin auch über Dreißig! muss ich mir jetzt denn Gedanken machen?
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ich muss Ihnen gestehen ich bin auch über Dreißig! muss ich mir jetzt denn Gedanken machen?
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Ihre Rente denken! Stellen Sie sich vor, sie könnten nicht mehr vom Büro aus surfen, sondern müßten es auf ner Parkbank tun! Nicht auszudenken.
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das muss wohl an Ihrem Bier liegen. Ansonsten scheint der Kontakt zu diesem Standardmixer auswirkungen zu zeigen!
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das muss wohl an Ihrem Bier liegen. Ansonsten scheint der Kontakt zu diesem Standardmixer auswirkungen zu zeigen!
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das muss wohl an Ihrem Bier liegen. Ansonsten scheint der Kontakt zu diesem Standardmixer auswirkungen zu zeigen!
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es noch W – Lan gibt ist es doch relativ Wurscht – oder?
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inspiriert mich immer wieder zu neuen Taten! Kaum halten wir mal vor einem Eiscafe, spornt er mich mit seinem verhaltenen Charme an, Gespräche mit anwesenden Damen zu führen.
Am Bier kann es defintiv nicht liegen, sonst könnte ich nicht mehr tippen.
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inspiriert mich immer wieder zu neuen Taten! Kaum halten wir mal vor einem Eiscafe, spornt er mich mit seinem verhaltenen Charme an, Gespräche mit anwesenden Damen zu führen.
Am Bier kann es defintiv nicht liegen, sonst könnte ich nicht mehr tippen.
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inspiriert mich immer wieder zu neuen Taten! Kaum halten wir mal vor einem Eiscafe, spornt er mich mit seinem verhaltenen Charme an, Gespräche mit anwesenden Damen zu führen.
Am Bier kann es defintiv nicht liegen, sonst könnte ich nicht mehr tippen.
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hält sich im Hintergrund und verbessert die Grammatik?
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bin ich einigermaßen mächtig. Nur beim Französisch kann er ein paar Vorteile für sich verbuchen.
Dafür kriegt er immer einen roten Kopp, wenn ich eine Unterhaltung pflege.
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bin ich einigermaßen mächtig. Nur beim Französisch kann er ein paar Vorteile für sich verbuchen.
Dafür kriegt er immer einen roten Kopp, wenn ich eine Unterhaltung pflege.
guten Morgen, wünsche ich Madame. Mögen Sie süß
von mirgeträumt haben. Sie müssen hier nicht unbedingt alles lesen, wenn Sie verstehen… Die Gesellschaft hat sich nicht ganz so degoutant benommen wie am vorgestrigen Abende, gleichwohl wähnte man sich in Dionysos Schoß und vermutlich versucht man gerade vergeblich, den Rausch im Schlafe loszuwerden. Wenn Madame beizeiten jemanden benötigt pour faire table rase dans la cuisine…, jederzeit, ich betone: jederzeit, stehe ich zu Ihrer Verfügung…Und nun eile ich, petits pains zu besorgen, pour la famille…
guten Morgen, wünsche ich Madame. Mögen Sie süß
von mirgeträumt haben. Sie müssen hier nicht unbedingt alles lesen, wenn Sie verstehen… Die Gesellschaft hat sich nicht ganz so degoutant benommen wie am vorgestrigen Abende, gleichwohl wähnte man sich in Dionysos Schoß und vermutlich versucht man gerade vergeblich, den Rausch im Schlafe loszuwerden. Wenn Madame beizeiten jemanden benötigt pour faire table rase dans la cuisine…, jederzeit, ich betone: jederzeit, stehe ich zu Ihrer Verfügung…Und nun eile ich, petits pains zu besorgen, pour la famille…
guten Morgen, wünsche ich Madame. Mögen Sie süß
von mirgeträumt haben. Sie müssen hier nicht unbedingt alles lesen, wenn Sie verstehen… Die Gesellschaft hat sich nicht ganz so degoutant benommen wie am vorgestrigen Abende, gleichwohl wähnte man sich in Dionysos Schoß und vermutlich versucht man gerade vergeblich, den Rausch im Schlafe loszuwerden. Wenn Madame beizeiten jemanden benötigt pour faire table rase dans la cuisine…, jederzeit, ich betone: jederzeit, stehe ich zu Ihrer Verfügung…Und nun eile ich, petits pains zu besorgen, pour la famille…
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sollte doch schon längst auf der Piste gen Osten sein? Wer hat Monsieur denn so früh unter der Treppe herausgelassen?
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sollte doch schon längst auf der Piste gen Osten sein? Wer hat Monsieur denn so früh unter der Treppe herausgelassen?
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sollte doch schon längst auf der Piste gen Osten sein? Wer hat Monsieur denn so früh unter der Treppe herausgelassen?
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Herr Adama und meine Wenigkeit waren bereits im Gottesdienst während Sie Ihre Treppe von unten bestaunt haben!
Stimmt doch, Herr Adama, gelle?
Und nun: Die Sonne lacht, laßt uns das Badezeug herausholen!
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dazu möchte ich Ihnen noch gesagt haben, daß Sie ganz schön falsch gesungen haben – in der Kirche nämlich!
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dazu möchte ich Ihnen noch gesagt haben, daß Sie ganz schön falsch gesungen haben – in der Kirche nämlich!
Madame, Herr Adama, ist in der Badewanne, dann – husch, husch – schnell unter das Treppchen. Nicht vorzustellen, wenn meine Madame etwas von diesen inkriminierenden Conversationen erführe…
Meine Herren, das mit der Kirche nehme ich Ihnen nicht ab. Sie wissen ja gerade mal, wie die heiligen Gebäude von außen aussehen und das auch nur wegen dieser hübschen Türmchen…
Ich eile, au revoir….
Madame, Herr Adama, ist in der Badewanne, dann – husch, husch – schnell unter das Treppchen. Nicht vorzustellen, wenn meine Madame etwas von diesen inkriminierenden Conversationen erführe…
Meine Herren, das mit der Kirche nehme ich Ihnen nicht ab. Sie wissen ja gerade mal, wie die heiligen Gebäude von außen aussehen und das auch nur wegen dieser hübschen Türmchen…
Ich eile, au revoir….
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das können Sie getrost glauben mein Herr, denn die Damen zu welchen mich der Herr Baemish „schleifte“ in der gestrigen Nacht, bestanden ob der Geschehnisse – auf welche ich jetzt nicht näher eingehen möchte – auf einen Besuch zur Beichte und Gottesdienst IN der Kirche!
Die Standpauke des Herrn Pfarrers klingt mir jetzt noch in den Ohren und ich fühle mich irgendwie ……. schlecht?
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gaben sich doch relativ bedeckt, Herr Adama? Haben Sie etwa Unsinn gemacht und ich habe davon nichts mitbekommen?
Normalerweise sollte ich schon längst im Wald sein und meine Buße abarbeiten, aber heute haben sich alle gegen mich verschworen!
Die geliehene Profi-Kettensäge ist in Unordnung, die Tür meiner Bank wurde von Schlitzohren außer Gefecht gesetzt und heute ist der 10., wenn Sie wissen, was ich meine.
Egal, bis sie ihren Geist aufgibt, gehe ich nun mit meiner Kettensäge ans Werk. Ich werde berichten…