Ach ja
1. Oktober 2007
es gibt wieder Chili Cheese Nuggets 🙂
115 Kommentare
leave one →
… insane enough to be totally confident
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Hyde and Seek 
Madame, ihre letzten Poszings sind…… Ich mach mir Sorgen, ernsthafte Sorgen!
da war leider kein Chili dabei.
Aber erst letzten Freitag habe ich beim König meines Vertrauens diese Teile geordert und verspeist. Allerdings muss ich sagen, dass erstens die Dinger ziemlich mickrig sind so wie die Nüsse von Brad Pitt im Kornfeld und zweitens fast zwei Euro achtzig doch recht heftig für so sechs Schrumpelnüsse. Aber wenigstens vier mehr als bei Brad.
da war leider kein Chili dabei.
Aber erst letzten Freitag habe ich beim König meines Vertrauens diese Teile geordert und verspeist. Allerdings muss ich sagen, dass erstens die Dinger ziemlich mickrig sind so wie die Nüsse von Brad Pitt im Kornfeld und zweitens fast zwei Euro achtzig doch recht heftig für so sechs Schrumpelnüsse. Aber wenigstens vier mehr als bei Brad.
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Monsieur Adama, ich mir auch!
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Tja, wenn Ginsheim klappt, hieße das aber, dass ewas anderes nicht klappen würde. Ich bin hin- und hergerissen. Andererseits: ich kann ja nur gewinnen. So oder so 🙂
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Tja, wenn Ginsheim klappt, hieße das aber, dass ewas anderes nicht klappen würde. Ich bin hin- und hergerissen. Andererseits: ich kann ja nur gewinnen. So oder so 🙂
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Tja, wenn Ginsheim klappt, hieße das aber, dass ewas anderes nicht klappen würde. Ich bin hin- und hergerissen. Andererseits: ich kann ja nur gewinnen. So oder so 🙂
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der Preis ist deftig, das stimmt, in meiner Erinnerung waren schon die 1,99 etwas viel für die Menge. Vielleicht sollte ich erneut mit BK in Kontakt treten, wir verstehen uns ja ganz gut *g
dass Ihr Leben ohne diese Dinger nicht die nötige Schärfe bietet. Kann das sein?
Ist aber verständlich, Sie werfen sich weichgespülten Gestalten an den Hals.
Erst das Pitt Brett, das mit dieser Schlauchbootlippe Angelina alle Kinder von der dreckigen Strasse der Welt wegadoptiert und sich wahrscheinlich wünscht, dass sich seine Gattin noch mal in das hautenge Tomb Rider Outfit zwängt (und endlich mal selber Kinder machen…), dann dieser deutlich grenzdebile, geistig tieffliegende Muskelzwerg. Welcher vernünftiger Mensch steht so im Wasser? Entweder man schwimmt, planscht oder treibt im Wasser. Für sentimentales Glotzen würde ich mir was trockenes suchen. Ausserdem sollter er lieber mal das Geld der Muckibude sparen und mal einen Friseur aufsuchen. Wie rennt der denn rum?
Wenn Sie was richtig scharfes suchen, dann kann ich Ihnen was von mir empfehlen. Nein, nicht mich, sind sie verrückt? Nein ich hab selbst gezogene Chilis. Die brennen mindestens 2 mal.
😉
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ich habe es aufgegeben zu versuchen rauszufinden, mit welchem Männerbildnis Sie zufrieden wären. Einstein oder Tarantino wollte ich noch versuchen, aber Sie haben ja an allem was auszusetzen 😛
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ich habe es aufgegeben zu versuchen rauszufinden, mit welchem Männerbildnis Sie zufrieden wären. Einstein oder Tarantino wollte ich noch versuchen, aber Sie haben ja an allem was auszusetzen 😛
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ich habe es aufgegeben zu versuchen rauszufinden, mit welchem Männerbildnis Sie zufrieden wären. Einstein oder Tarantino wollte ich noch versuchen, aber Sie haben ja an allem was auszusetzen 😛
gibt es jetzt das:
Any Erfahrungsberichte??
gibt es jetzt das:
Any Erfahrungsberichte??
gibt es jetzt das:
Any Erfahrungsberichte??
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nach einer gewagten Kombination. Aber auch nach etwas, das zu Ihnen passen würde, meine Liebe *hrhr
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Groucho Marx vielleicht?
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Frau Elle öfter Schoten reißt?
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Frau Elle öfter Schoten reißt?
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die Lösung kam zu schnell. 🙂
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Frau Elle doch auch…
(Liegt bestimmt an der Schokolade. Glückshormone und so…)
OT: Bericht von gestern bei mir. Ihr Handy ist kaputtnick?)
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Frau Elle doch auch…
(Liegt bestimmt an der Schokolade. Glückshormone und so…)
OT: Bericht von gestern bei mir. Ihr Handy ist kaputtnick?)
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Frau Elle doch auch…
(Liegt bestimmt an der Schokolade. Glückshormone und so…)
OT: Bericht von gestern bei mir. Ihr Handy ist kaputtnick?)
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ich bin unglücklich wenn ich nicht meckern darf….
Ich nutze gern das Mittel der Übertreibung.
Was für ein Männerbild ich mag? Hmm, mich? *EGOTrip* 😉
Nee, ich komm mit Männern klar, die was in der Birne haben und nicht nur das äussere als Wichtiges Heil ansehen.
Was bringt mir ein geiler Body, wenn ich zu blöde bin einen Eimer Wasser umzukippen?
Tarantino ist cool, oder der Nuhr. Beispielsweise.
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ich bin unglücklich wenn ich nicht meckern darf….
Ich nutze gern das Mittel der Übertreibung.
Was für ein Männerbild ich mag? Hmm, mich? *EGOTrip* 😉
Nee, ich komm mit Männern klar, die was in der Birne haben und nicht nur das äussere als Wichtiges Heil ansehen.
Was bringt mir ein geiler Body, wenn ich zu blöde bin einen Eimer Wasser umzukippen?
Tarantino ist cool, oder der Nuhr. Beispielsweise.
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und um 9 schlafnick. Heute morgen gesehen, gefreut und vorgenommen zu mailen. Destination GPS-tracked, es kann nichts schiefgehen!!
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voll auf Lindt Minz Intense. Oder Auf Zartbitter, mit roten Pfefferkörnern. Die MUSS man geniessen und kann sie nicht sinnlos runterfressen.
Und das schöne, ein oder zwei Stücken und es reicht, der Schokoheisshunger ist gestillt und man hat was schickes auf der Zunge gehabt.
Was auch zu probieren ist: Kardamon, Wiskey und sonstige exotische Sorten. Alpenmilch war gestern, Knoblauch-Joghurt ist heute (mit scharf?) 😉
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sehr lobenswert, wenn Sie das bei den Damen auch so halten 🙂
Ich habe nichts gegen äußere Werte, wenn sie zu den inneren dazukommen. Wissen Sie, der Herr da oben könnte auch einen IQ/EQ von 130 plus haben, ich würde mich nicht beschweren. Echt nicht!
Und Nuhr muss sich die Zähne machen lassen! 😉
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Was hat Ihnen an der unteren Hälfte Ihres Blogs nicht gefallen, dass Sie sie so rigoros durchgestrichen haben??
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Was hat Ihnen an der unteren Hälfte Ihres Blogs nicht gefallen, dass Sie sie so rigoros durchgestrichen haben??
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Was hat Ihnen an der unteren Hälfte Ihres Blogs nicht gefallen, dass Sie sie so rigoros durchgestrichen haben??
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ich reisse keine Schotten, dazu bin ich viel zu gut erzogen!!
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ich reisse keine Schotten, dazu bin ich viel zu gut erzogen!!
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höchstens AN Schotten.
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höchstens AN Schotten.
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Jay, ich habe mich entstricht.
Und Frau Elle reißt keine Schotten? Hat Frau Elle denn keine Reißzähne?
Ach, wie dumm von mir. Das heißt ja nicht Schotten, das heißt ja Zyprioten!
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Jay, ich habe mich entstricht.
Und Frau Elle reißt keine Schotten? Hat Frau Elle denn keine Reißzähne?
Ach, wie dumm von mir. Das heißt ja nicht Schotten, das heißt ja Zyprioten!
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Jay, ich habe mich entstricht.
Und Frau Elle reißt keine Schotten? Hat Frau Elle denn keine Reißzähne?
Ach, wie dumm von mir. Das heißt ja nicht Schotten, das heißt ja Zyprioten!
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Oder ich mach sie dicht. Die Schotten.
Was noch interessanter sein kann.
Z
yprioten – wunderbar, Herr Pö! ((o; Ich nehm zwei, mit Chilli!REPLY:
Oder ich mach sie dicht. Die Schotten.
Was noch interessanter sein kann.
Z
yprioten – wunderbar, Herr Pö! ((o; Ich nehm zwei, mit Chilli!REPLY:
Oder ich mach sie dicht. Die Schotten.
Was noch interessanter sein kann.
Z
yprioten – wunderbar, Herr Pö! ((o; Ich nehm zwei, mit Chilli!REPLY:
als umgekehrt. 🙂
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Sie sind eine verkappte Dichterin. Wusste ich es doch.
Deswegen sind die Schotten wohl auch alle so verschlossen.
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bei den Highland Games. Da machen die auf. Aber sowas von!
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ganzes Fass, vermute ich.
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Nein, auf männlich. Trotz Rock. Und unten ohne.
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Nein, auf männlich. Trotz Rock. Und unten ohne.
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Nein, auf männlich. Trotz Rock. Und unten ohne.
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Schuhe? Und das schauen sich Frauen dann an? Unverständlich…
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Schuhe? Und das schauen sich Frauen dann an? Unverständlich…
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oder lassen Sie Schuhe an? Frauenthema, Vorsicht!
*edit: ok, es gibt wohl Ausnahmen. Vor allem hier und da.
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oder lassen Sie Schuhe an? Frauenthema, Vorsicht!
*edit: ok, es gibt wohl Ausnahmen. Vor allem hier und da.
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Lassen Sie bloss die Schuhe an hier im blog!!!
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Lassen Sie bloss die Schuhe an hier im blog!!!
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HIER nicht, Madame!
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HIER nicht, Madame!
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HIER nicht, Madame!
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HIER nicht, Madame!
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ich bezweifle, dass Sie überhaupt DA mithalten können.
Also die Stange jetzt. Vom Werfen mal abgesehen.
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ich bezweifle, dass Sie überhaupt DA mithalten können.
Also die Stange jetzt. Vom Werfen mal abgesehen.
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warum die Jungs da unten Röcke anhaben und keine engen Jeans!
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warum die Jungs da unten Röcke anhaben und keine engen Jeans!
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warum die Jungs da unten Röcke anhaben und keine engen Jeans!
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Ihre Reitstiefel pasten ja damals sowieso nicht.
Herr Gehfrei, wenn ich solch eine Latte hätte wie der Herr auf obigem Bild, dann würde ich nicht nur meine Schuhe anlassen, sondern auch gegen Stahlkappentreter austauschen. Oder wie würden Sie ihrem Arzt das Zustandekommen eines Trümmerbruchs der großen Fußzehe erklären wollen?
Frau Larousse, dass Sie ohne Schuhe nicht können, das war uns doch allen klar, oder?
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den Trümmerbruch an einem fremden großen Fußzeh zu erklären in etwa 5 Meter Abstand halte ich für schwieriger.
Das waren die Reitstiefel von Frau Rosenstolz, Sie verwechseln mich.
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Na, das mit dem
ReizenGeizen ist ja wohl einHammerAmmenmärchen!Und Sie sollten mal in meinen Schuhen stecken, Herr Pé! Dann verstünden Sie… aber lassen wir das.
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Sie leihen sich doch nicht etwa Frau Rosenstolz‘ Stiefel aus? So wie sich Frau Larousse Frau Rosenstolz‘ BeGatter ausleiht?
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das ist fast wie bei Uschi und Rainer damals. FAST 🙂
Ich leih mir lieber Frau Elles Stilettos aus, die machen so schlanke Fesseln.
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im Stil wie der Stiel auf obigem Bild? Das verleiht echte Größe, Frau Hyde-in-the-clouds.
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im Stil wie der Stiel auf obigem Bild? Das verleiht echte Größe, Frau Hyde-in-the-clouds.
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im Stil wie der Stiel auf obigem Bild? Das verleiht echte Größe, Frau Hyde-in-the-clouds.
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im Stil wie der Stiel auf obigem Bild? Das verleiht echte Größe, Frau Hyde-in-the-clouds.
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Die haben sich noch ganz andere Dinge geliehen…………
REPLY:
Die haben sich noch ganz andere Dinge geliehen…………
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hats da Kopfsteinpflaster auf dem Platz? Das würde dem eleganten Gang Abbruch tun. So richtig.
REPLY:
hats da Kopfsteinpflaster auf dem Platz? Das würde dem eleganten Gang Abbruch tun. So richtig.
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hats da Kopfsteinpflaster auf dem Platz? Das würde dem eleganten Gang Abbruch tun. So richtig.
REPLY:
dort, wo die ganzen Straßenbahnschienen sind. Und die Gullis.
Herr Adama, wieder von den Fesseln befreit? Schön Sie zu lesen!
REPLY:
dort, wo die ganzen Straßenbahnschienen sind. Und die Gullis.
Herr Adama, wieder von den Fesseln befreit? Schön Sie zu lesen!
REPLY:
mich dann einfach nach Schottensitte in Ihre starken Arme, wenn was
bricht hängt stecktpassiert.Herr Adama war gefesselt? Von
wemwas?REPLY:
Ups!
REPLY:
Oh nein, nicht wieder auf den Rücken – ich hab noch Bandscheibe vom letzten Mal!
Herr Adame ist gefaellt? Wie schrecklich!
REPLY:
Oh nein, nicht wieder auf den Rücken – ich hab noch Bandscheibe vom letzten Mal!
Herr Adame ist gefaellt? Wie schrecklich!
REPLY:
„Herr Adama ist gefällt“ sondern „Herr Adama ist gefallen“.
Warum eigentlich? Wegen der Fußfesseln? Tja, das Gehen damit will gelernt sein, fragen Sie Herrn Geh.
REPLY:
„Herr Adama ist gefällt“ sondern „Herr Adama ist gefallen“.
Warum eigentlich? Wegen der Fußfesseln? Tja, das Gehen damit will gelernt sein, fragen Sie Herrn Geh.
REPLY:
Hallo??
Was haben Sie denn jetzt wieder g.macht, Madame?? Ist er auch g.fallen? Oder g.fällt er etwa noch anderen???
REPLY:
Hallo??
Was haben Sie denn jetzt wieder g.macht, Madame?? Ist er auch g.fallen? Oder g.fällt er etwa noch anderen???
REPLY:
Hab ich das geschrieben? Gefesselt meinte ich eigentlich, woran ich mich allerdings auch nicht erinnern kann…..
REPLY:
Hab ich das geschrieben? Gefesselt meinte ich eigentlich, woran ich mich allerdings auch nicht erinnern kann…..
REPLY:
Madame hat Ihre Sinne verwirrt, Herr Adama. Das ist völlig normal. Soweit man dieses Wort hier in diesem Blog benutzen kann.
REPLY:
vielleicht wuerden Sie mir ja gefeaaelt gefeaaellen?
Madame, benutzen Sie das Wort nur, das bringt etwas Solides hier rein 🙂
REPLY:
vielleicht wuerden Sie mir ja gefeaaelt gefeaaellen?
Madame, benutzen Sie das Wort nur, das bringt etwas Solides hier rein 🙂
REPLY:
vielleicht wuerden Sie mir ja gefeaaelt gefeaaellen?
Madame, benutzen Sie das Wort nur, das bringt etwas Solides hier rein 🙂
REPLY:
hat der Schotte da oben genug Solides für die nächsten zwei Jahre…
REPLY:
Das ist keine Zuckerstange, Cherie! Bei Splittern in der Zunge fragen Sie Herrn P., der kennt sich mit Fremdkörperentfernung aus. Glaub ich.
REPLY:
Das ist keine Zuckerstange, Cherie! Bei Splittern in der Zunge fragen Sie Herrn P., der kennt sich mit Fremdkörperentfernung aus. Glaub ich.
REPLY:
so wie ich die Sache sehe kann man in diesem Blog alles
benutzen………… verwenden.REPLY:
kommentieren ja ohnehin immer völlig entfesselt. Da haben wir es wieder!
Och, und vielleicht waren Sie soeben der 60.000ste Besucher hier?
REPLY:
kommentieren ja ohnehin immer völlig entfesselt. Da haben wir es wieder!
Och, und vielleicht waren Sie soeben der 60.000ste Besucher hier?
REPLY:
sind richtisch scharf. Also das Gegenteil von mir.
Ich sach nur Wasserschleifstein (macht Madame J. heiss das Wort 😉 )
Die Teile werden sauscharf. Ich hab mir damit schon mal einen Fingernagel samt Stückchen Kuppe abgetrennt. Tut nicht weh, blutet nur wie Sau…. Stückchen wieder drauf, Pflaster, wächst wieder an. Das kann einem mit einem IKEA Messer nicht passieren.
Trostpreis? Ist mir ja schon klar, das ich nie was gewinne *heul*
REPLY:
sind richtisch scharf. Also das Gegenteil von mir.
Ich sach nur Wasserschleifstein (macht Madame J. heiss das Wort 😉 )
Die Teile werden sauscharf. Ich hab mir damit schon mal einen Fingernagel samt Stückchen Kuppe abgetrennt. Tut nicht weh, blutet nur wie Sau…. Stückchen wieder drauf, Pflaster, wächst wieder an. Das kann einem mit einem IKEA Messer nicht passieren.
Trostpreis? Ist mir ja schon klar, das ich nie was gewinne *heul*
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geht mir ja genauso – dafür haben wir ja scharfe Messer wenn wir es selber schon nicht sind……………..
REPLY:
geht mir ja genauso – dafür haben wir ja scharfe Messer wenn wir es selber schon nicht sind……………..
REPLY:
„Naßschleifstein“, Herr Multe.
Ich hab auch ein Messer. Und was für eins.
REPLY:
„Naßschleifstein“, Herr Multe.
Ich hab auch ein Messer. Und was für eins.
REPLY:
„Naßschleifstein“, Herr Multe.
Ich hab auch ein Messer. Und was für eins.
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ist auch eine interessante Umschreibung für ein Körperteil, finde ich. Also mal so off topic…
Bringen Sie Ihr Messer mit, Frau Jay? Dann können wir ja in ein Steakhouse, natürliche Vegetarierfeinde fressen.
REPLY:
Vegetarierfeinde… ich überlege….
Fleischfresser. Warum fressen wir Fleischfresser?
Herr Peeeeh!!! sind Sie etwa Vegetarier????
REPLY:
Vegetarierfeinde… ich überlege….
Fleischfresser. Warum fressen wir Fleischfresser?
Herr Peeeeh!!! sind Sie etwa Vegetarier????
REPLY:
Frau Jay, Kühe! Die sind doch die Feinde der Vegetarier und fressen denen die Lebensgrundlage weg. Wir schützen doch bloß die armen Grasmäher…
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Frau Jay, Kühe! Die sind doch die Feinde der Vegetarier und fressen denen die Lebensgrundlage weg. Wir schützen doch bloß die armen Grasmäher…
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Wenn Sie Ihre Logik erklären, verstehe ich sie auch 🙂
*messerwetz*
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Wenn Sie Ihre Logik erklären, verstehe ich sie auch 🙂
*messerwetz*
… dem Verhandlungstalent von Jekylla zu verdanken oder war das sowieso nur ein Marketing Gag von den BK Leuten? Ich glaub ich geh gleich mal eben zum Fast Food Laden und prüfe dies …
PS.
Ich hoffe, dass Du die Sendung mit den ganzen bekannten Liedern nicht gesehen hast … ich glaube ich habe immer noch Nachwirkungen vom Geißen *geeeiiiil neee*
… dem Verhandlungstalent von Jekylla zu verdanken oder war das sowieso nur ein Marketing Gag von den BK Leuten? Ich glaub ich geh gleich mal eben zum Fast Food Laden und prüfe dies …
PS.
Ich hoffe, dass Du die Sendung mit den ganzen bekannten Liedern nicht gesehen hast … ich glaube ich habe immer noch Nachwirkungen vom Geißen *geeeiiiil neee*