Weibergeschwaetz
Maenner fragen sich immer, was Frauen so untereinander reden. So ganz unter sich. Hier und heute, also gestern, kann ich sagen: nichts Aufregendes. Ganz normale Dinge des Alltags.
Sich drehende Smilies, Ignoranzpotentiale. Brennende Dinge, die man keinesfalls loeschen wuerde. Ueber Schluessel, Tueren und Krankenkassenkartensex. Ueber Robert, der aus der Huepfburg abgeholt werden wollte. Kriminelle Helden auf Rezept und 72 G-Punkte. Addiert. Flieger und Punktlandungen und den Sinn von Frischhaltefolien auf der Tastatur und ungesuesstem Tee. Dass man beim Skat reizt und beim Pokern blufft und bei 2 besser aussteigt. Und wer bei 4 noch mitgeht, ist bewundernswert. Dass „kicehr“ tuerkisch fuer „giggle“ ist und dass es viele hintertueckische und heimlistige Tiere gibt. Wie man am besten Maenner anschreckt und dass man dazu Visa nimmt. Am besten bei Vera. Thank you for using AOK. Dass Hengste auch nicht mehr Sex haben als andere, die keinen haben. Dass auch in der kleinsten Huette Platz ist. Come in and find out. Oder plug and play. Dass minus k und plus m kein Kuss mehr ist. Dass man nicht bloggen kann, wenn man bloggiert ist. Aber anders geht auch. Dass rossig rollig ist, aber bei einem anderen Tier.
Wissen Sie, ich finde es gerade im Moment nicht verwunderlich, dass es nicht viele echte Frauenversteher gibt……..
Allerdings. Ich habe neulich mit einer Freundin darüber geredet, wie interessant es wohl wäre, wenn wir Rücken an Rücken aneinandergenäht wären, bis mir eingefallen ist, daß wir uns beim Fahren darüber streiten würden, wer vorne sitzen darf…
Ich verstehe ehrlich gesagt nicht, warum es bei ihren Themen nicht mehr Frauenversteher gibt.
Oder doch: die Männer müßten nur einmal wollen ; )
Allerdings. Ich habe neulich mit einer Freundin darüber geredet, wie interessant es wohl wäre, wenn wir Rücken an Rücken aneinandergenäht wären, bis mir eingefallen ist, daß wir uns beim Fahren darüber streiten würden, wer vorne sitzen darf…
Ich verstehe ehrlich gesagt nicht, warum es bei ihren Themen nicht mehr Frauenversteher gibt.
Oder doch: die Männer müßten nur einmal wollen ; )
REPLY:
möchten Sie mich heiraten??? Ich würde auch hinten sitzen!
REPLY:
Sie sind Mormone. Sagen Sie bitte, dass Sie Mormone sind
weil Frau Larousse schneller war!!!REPLY:
Sie sind Mormone. Sagen Sie bitte, dass Sie Mormone sind
weil Frau Larousse schneller war!!!REPLY:
Sie sind Mormone. Sagen Sie bitte, dass Sie Mormone sind
weil Frau Larousse schneller war!!!REPLY:
ich fühle mich ja sehr
verwirrtgeehrt, ich sehe mich jedoch außer Standemeinem Freund zu erklären, daß ich eine oder zwei Frauen heiratezwischen Ihnen beiden zu wählen. Und Mormone bin ich nicht.REPLY:
der richtige Zeitpunkt, um ueber eine religioese Umorientierung nachzudenken. Madame und ich nehmen Ihnen das mit dem Erklaeren gerne ab, glauben Sie uns, im Erklaeren sind wir grosse Klasse!
REPLY:
der richtige Zeitpunkt, um ueber eine religioese Umorientierung nachzudenken. Madame und ich nehmen Ihnen das mit dem Erklaeren gerne ab, glauben Sie uns, im Erklaeren sind wir grosse Klasse!
REPLY:
der richtige Zeitpunkt, um ueber eine religioese Umorientierung nachzudenken. Madame und ich nehmen Ihnen das mit dem Erklaeren gerne ab, glauben Sie uns, im Erklaeren sind wir grosse Klasse!
REPLY:
der richtige Zeitpunkt, um ueber eine religioese Umorientierung nachzudenken. Madame und ich nehmen Ihnen das mit dem Erklaeren gerne ab, glauben Sie uns, im Erklaeren sind wir grosse Klasse!
REPLY:
Meine Damen – DA hätten sie Beide einiges zu tun!
REPLY:
hoere ich da Zweifel an unseren Erklaerfaehigkeiten?
Wir koennen Ihnen ja probeweise mal was erklaeren, so zu Testzwecken. Was moechten Sie denn gerne wissen?
REPLY:
hoere ich da Zweifel an unseren Erklaerfaehigkeiten?
Wir koennen Ihnen ja probeweise mal was erklaeren, so zu Testzwecken. Was moechten Sie denn gerne wissen?
REPLY:
hoere ich da Zweifel an unseren Erklaerfaehigkeiten?
Wir koennen Ihnen ja probeweise mal was erklaeren, so zu Testzwecken. Was moechten Sie denn gerne wissen?
REPLY:
das sind Kinkerlitzchen – bei Frauen läßt sich alles mit mormonellen Einfluss erklären!
REPLY:
vielleicht sollten Sie erst mal am Herrn Adama Ihre Erklärfähigkeiten demon
tierenstrieren.Danach habe ich mich vielleicht auch schon mor
monischalisch auf einen Religions-, Spiritualitäts- und Sexualitätswechsel vorbereitet.REPLY:
DAS möchten Sie doch bitte mal erklären – vielleich blick ich dann auch mal durch, bei den Frauen!
REPLY:
DAS möchten Sie doch bitte mal erklären – vielleich blick ich dann auch mal durch, bei den Frauen!
REPLY:
DAS verstanden hat, haben Sie alle drei Projekte durchgezogen, ohne Zweifen *hrhrhr
REPLY:
DAS verstanden hat, haben Sie alle drei Projekte durchgezogen, ohne Zweifen *hrhrhr
REPLY:
versteht fast alles – ausser Krankenkassenkartensex, was Sie jetzt doch erklären sollten – sonst wird das Heute wieder nix mit dem Frauenverstehen.
REPLY:
eingehender Eeroerterung festgestellt, dass es heutzutage unerlaesslich ist, vor und nach dem Sex eine Krankenkassenkarte mitzufuehren.
Man weiss nie, was im Eier des GefechtsHaben Sie mal MacGyver gesehen? Sehen Sie! Verstehen Sie?
REPLY:
eingehender Eeroerterung festgestellt, dass es heutzutage unerlaesslich ist, vor und nach dem Sex eine Krankenkassenkarte mitzufuehren.
Man weiss nie, was im Eier des GefechtsHaben Sie mal MacGyver gesehen? Sehen Sie! Verstehen Sie?
REPLY:
könnten Sie durchaus recht haben.
Ich glaube, ich habe vorhin (ad Spiritualität) einige von den amerikanischstämmigen Brüdern von Jesu blutendem Herzen gesehen. Ob die auch Infomaterial über die Mormonen haben?
Vielleicht helfen die mir aber wenigstens mit dem Sex.
REPLY:
wie passend!
Mein lieber Herr Wolf, auch die Mormonen haben gewisse Vorstellungen was das Thema Sex angeht 😉
REPLY:
wie passend!
Mein lieber Herr Wolf, auch die Mormonen haben gewisse Vorstellungen was das Thema Sex angeht 😉
REPLY:
wie passend!
Mein lieber Herr Wolf, auch die Mormonen haben gewisse Vorstellungen was das Thema Sex angeht 😉
REPLY:
nicht die EIER des Gefechts, sondern der Eifer. Sieht man mal wieder, wie Erklaerungsnot sich auswirkt. Danke fuer den Hinweis, Herr Adama 😛
REPLY:
nicht die EIER des Gefechts, sondern der Eifer. Sieht man mal wieder, wie Erklaerungsnot sich auswirkt. Danke fuer den Hinweis, Herr Adama 😛
REPLY:
es gibt doch heute schon so effektive Mormontabletten, ich werde gleich mal nach dem passenden Praeparat googlen!
REPLY:
es gibt doch heute schon so effektive Mormontabletten, ich werde gleich mal nach dem passenden Praeparat googlen!
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es gibt doch heute schon so effektive Mormontabletten, ich werde gleich mal nach dem passenden Praeparat googlen!
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es gibt doch heute schon so effektive Mormontabletten, ich werde gleich mal nach dem passenden Praeparat googlen!
REPLY:
Sie haben sich scheinbar ZU intensiv mit dem Thema befasst!
Übrigens – was machen denn die Privatversicherten? Ohnene KK-Karte keinen >Sex mehr? DAS ist diekriminierend
REPLY:
Sie haben sich scheinbar ZU intensiv mit dem Thema befasst!
Übrigens – was machen denn die Privatversicherten? Ohnene KK-Karte keinen >Sex mehr? DAS ist diekriminierend
REPLY:
Vielleicht teilen die Mormonen und ich ja einige Vorstellungen.
Oder wir teilen einfach anderes. Elektroschockbehandlungen zum Beispiel zur schnelleren Einsicht von falschen Lebenseinstellungen.
Vielleicht spreche ich die Mormonen doch nicht an.
Tut mir leid, werte Damen, irgendwie bin ich von dieser Religionssache nicht überzeugt.
Danke Herr Adama, daß Sie mich noch vor einem schweren Fehler bewahrt haben.
REPLY:
Vielleicht teilen die Mormonen und ich ja einige Vorstellungen.
Oder wir teilen einfach anderes. Elektroschockbehandlungen zum Beispiel zur schnelleren Einsicht von falschen Lebenseinstellungen.
Vielleicht spreche ich die Mormonen doch nicht an.
Tut mir leid, werte Damen, irgendwie bin ich von dieser Religionssache nicht überzeugt.
Danke Herr Adama, daß Sie mich noch vor einem schweren Fehler bewahrt haben.
REPLY:
Die Madame Larousse meldet sich gar nicht mehr….
Ich vermute Sie arbeitet an der praktischen Umsetzung des Themas?
Ich hoffe doch wenigstens auf einen ausführlichen Bericht 😉
REPLY:
Die Madame Larousse meldet sich gar nicht mehr….
Ich vermute Sie arbeitet an der praktischen Umsetzung des Themas?
Ich hoffe doch wenigstens auf einen ausführlichen Bericht 😉
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Die Madame Larousse meldet sich gar nicht mehr….
Ich vermute Sie arbeitet an der praktischen Umsetzung des Themas?
Ich hoffe doch wenigstens auf einen ausführlichen Bericht 😉
REPLY:
wohl:
Elektroschockbehandlungen zum Beispiel zur schnelleren Einsicht von falschen
Lebenseinstellungen.REPLY:
wohl:
Elektroschockbehandlungen zum Beispiel zur schnelleren Einsicht von falschen
Lebenseinstellungen.REPLY:
wird im Allgemeinen ja überschätzt. Wie Vkl auch.
Und wenn man sich die meisten Privatversicherten mal ansieht (von mir abgesehen natürlich): Wie viele davon haben noch Sex? Zumindest offiziell?
REPLY:
wird im Allgemeinen ja überschätzt. Wie Vkl auch.
Und wenn man sich die meisten Privatversicherten mal ansieht (von mir abgesehen natürlich): Wie viele davon haben noch Sex? Zumindest offiziell?
REPLY:
werden nicht diskriminiert, die haben doch eine Karte. Pure Platinum, mit Extraleistungen.
Herr Adama, Sie haben unseren Herr Wolf mormonisch demontiert, das ist uebel.
Herr Wolf, zum aktuellen Thema „Haben Privatversicherte Sex“ kann ich jetzt nichts sagen. Na gut, koennte schon, aber ich will die Statistik nicht verfaelschen. Haben Sie eine?
Statistik?
REPLY:
werden nicht diskriminiert, die haben doch eine Karte. Pure Platinum, mit Extraleistungen.
Herr Adama, Sie haben unseren Herr Wolf mormonisch demontiert, das ist uebel.
Herr Wolf, zum aktuellen Thema „Haben Privatversicherte Sex“ kann ich jetzt nichts sagen. Na gut, koennte schon, aber ich will die Statistik nicht verfaelschen. Haben Sie eine?
Statistik?
REPLY:
werden nicht diskriminiert, die haben doch eine Karte. Pure Platinum, mit Extraleistungen.
Herr Adama, Sie haben unseren Herr Wolf mormonisch demontiert, das ist uebel.
Herr Wolf, zum aktuellen Thema „Haben Privatversicherte Sex“ kann ich jetzt nichts sagen. Na gut, koennte schon, aber ich will die Statistik nicht verfaelschen. Haben Sie eine?
Statistik?
REPLY:
das nicht so hochsterilisieren, meine Herrschaften.
Wie genau sieht offizieller Sex bei Ihnen denn aus, Herr Wolf?
REPLY:
ich finde gerade dieses Thema kann man unter aufgeklaerten Erwachsenen gerne mal
vertiefeneingehender eroertern!REPLY:
ich finde gerade dieses Thema kann man unter aufgeklaerten Erwachsenen gerne mal
vertiefeneingehender eroertern!REPLY:
ich finde gerade dieses Thema kann man unter aufgeklaerten Erwachsenen gerne mal
vertiefeneingehender eroertern!REPLY:
Ihren inoffiziellen würde mich wesentlich mehr interessieren!
REPLY:
Ihren inoffiziellen würde mich wesentlich mehr interessieren!
REPLY:
ich warte!
Mein inoffizieller Sex? Herr Adama – es ist noch nicht mal Mittag!
REPLY:
ich warte!
Mein inoffizieller Sex? Herr Adama – es ist noch nicht mal Mittag!
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ich warte!
Mein inoffizieller Sex? Herr Adama – es ist noch nicht mal Mittag!
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ich warte!
Mein inoffizieller Sex? Herr Adama – es ist noch nicht mal Mittag!
REPLY:
gehören zum Leben wie die Einstellungen. Elektronisch ist alles behandelbar. Nur nich abrechenbar über Karte.
Statistiken habe ich nur eine, die reicht mir, bei einer zweiten würde ich instabil. Man kann ja nicht zuviel auf einmal manipulieren.
Offizieller Sex (nicht bei mir) sieht meiner Beobachtung nach so aus, daß er mit dem offiziell angetrauten Lebens- und Sexualpartner vollzogen wird. Inoffizieller Sex dagegen nicht.
Das läuft dann vulgo unter Verhältnis, Offene Beziehung, Unfall oder Tennisstunde.
REPLY:
gehören zum Leben wie die Einstellungen. Elektronisch ist alles behandelbar. Nur nich abrechenbar über Karte.
Statistiken habe ich nur eine, die reicht mir, bei einer zweiten würde ich instabil. Man kann ja nicht zuviel auf einmal manipulieren.
Offizieller Sex (nicht bei mir) sieht meiner Beobachtung nach so aus, daß er mit dem offiziell angetrauten Lebens- und Sexualpartner vollzogen wird. Inoffizieller Sex dagegen nicht.
Das läuft dann vulgo unter Verhältnis, Offene Beziehung, Unfall oder Tennisstunde.
REPLY:
offiziellen Sex werde ich mich schon aus Jugendschutzgründen nicht äußern.
Über
Golfstundeninoffiziellen Sex auch nicht. Ich will Ihnen ja keine schlaflosen Nächte bereiten.REPLY:
offiziellen Sex werde ich mich schon aus Jugendschutzgründen nicht äußern.
Über
Golfstundeninoffiziellen Sex auch nicht. Ich will Ihnen ja keine schlaflosen Nächte bereiten.REPLY:
offiziellen Sex werde ich mich schon aus Jugendschutzgründen nicht äußern.
Über
Golfstundeninoffiziellen Sex auch nicht. Ich will Ihnen ja keine schlaflosen Nächte bereiten.REPLY:
offiziellen Sex werde ich mich schon aus Jugendschutzgründen nicht äußern.
Über
Golfstundeninoffiziellen Sex auch nicht. Ich will Ihnen ja keine schlaflosen Nächte bereiten.REPLY:
Wird inoffizieller Sex nicht immer in einer großen, deutschen Tageszeitung auf Seite Eins zu offiziellem umdekoriert?
Und Frau Jekylla und Frau Larousse, bevor Sie sich an Herrn Wolfs Rücken nähen lassen, probieren Sie’s doch lieber erst mit Klettband!
REPLY:
jetzt so verstehen, Madame Larousse betreibt vormittags lediglich den offiziellen und nach dem Mittagessen, ich gehe davon aus dass in Luxemburg Nachmittags die Post geliefert wird, den inoffiziellen?
Sehr interessant Verehrteste – andere Länder, andere Sitten.
A Propos Sitten………..
REPLY:
man sollte immer ein
enProjekt nach dem anderen…ach, moechten Sie Ihren Button mit Linkverweis auf die Entstehung?
REPLY:
man sollte immer ein
enProjekt nach dem anderen…ach, moechten Sie Ihren Button mit Linkverweis auf die Entstehung?
REPLY:
man sollte immer ein
enProjekt nach dem anderen…ach, moechten Sie Ihren Button mit Linkverweis auf die Entstehung?
REPLY:
scheint sowieso einiges
erschreckendanders zu sein. Und es scheint, als wuerde ich mich in Luxemburg sehr wohl fuehlen koennen.REPLY:
in Luxenbourg – berechnet die Privat oder über Kasse?
REPLY:
in Luxenbourg – berechnet die Privat oder über Kasse?
REPLY:
in Luxenbourg – berechnet die Privat oder über Kasse?
REPLY:
sollten Sie sich dann lieber an den Rücken von Frau Larousse kletten lassen. Das würde mir das mit den Mormonen ersparen.
Nur so als Anregung, für Sie würde ich mich auch
elektroschockeninformieren lassen.Aber gerne doch mit der Entstehung. Es ist ja immer interessant, wo man herkommt.
REPLY:
sollten Sie sich dann lieber an den Rücken von Frau Larousse kletten lassen. Das würde mir das mit den Mormonen ersparen.
Nur so als Anregung, für Sie würde ich mich auch
elektroschockeninformieren lassen.Aber gerne doch mit der Entstehung. Es ist ja immer interessant, wo man herkommt.
Hauptsache mit Karte! Ohne kommt mir keiner ins Haus!
Hauptsache mit Karte! Ohne kommt mir keiner ins Haus!
Hauptsache mit Karte! Ohne kommt mir keiner ins Haus!
Hauptsache mit Karte! Ohne kommt mir keiner ins Haus!
REPLY:
über die Boulevardzeitungen kann ich nichts sagen, ich bekomme da beim Lesen immer
BrechreizBindehautentzündungen.Was man so hört, ist die große Zeitung allerdings nicht so wählerisch. Bei der ist alles offiziell.
REPLY:
über die Boulevardzeitungen kann ich nichts sagen, ich bekomme da beim Lesen immer
BrechreizBindehautentzündungen.Was man so hört, ist die große Zeitung allerdings nicht so wählerisch. Bei der ist alles offiziell.
REPLY:
über die Boulevardzeitungen kann ich nichts sagen, ich bekomme da beim Lesen immer
BrechreizBindehautentzündungen.Was man so hört, ist die große Zeitung allerdings nicht so wählerisch. Bei der ist alles offiziell.
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über die Boulevardzeitungen kann ich nichts sagen, ich bekomme da beim Lesen immer
BrechreizBindehautentzündungen.Was man so hört, ist die große Zeitung allerdings nicht so wählerisch. Bei der ist alles offiziell.
REPLY:
der Hygiene wegen.
Kann ich verstehen. Die Herren ohne Karte sind oft so ungepflegt. Auch wenn Sie nur rumbetteln wollen und keinen Sex.
REPLY:
der Hygiene wegen.
Kann ich verstehen. Die Herren ohne Karte sind oft so ungepflegt. Auch wenn Sie nur rumbetteln wollen und keinen Sex.
REPLY:
mal ganz zu schweigen.
Sie Herr Wolf, schauen Sie doch mal ganz unten rechts bei den Buttons, Erstentwurf!
REPLY:
mal ganz zu schweigen.
Sie Herr Wolf, schauen Sie doch mal ganz unten rechts bei den Buttons, Erstentwurf!
REPLY:
mal ganz zu schweigen.
Sie Herr Wolf, schauen Sie doch mal ganz unten rechts bei den Buttons, Erstentwurf!
REPLY:
Frau Jekylla an den Rücken von Frau Larousse geklettet? Aus haptischer Sicht die Erfüllung des Wunschtraumes aller Männer. Aus akustischer Sicht allerdings…
REPLY:
Frau Jekylla an den Rücken von Frau Larousse geklettet? Aus haptischer Sicht die Erfüllung des Wunschtraumes aller Männer. Aus akustischer Sicht allerdings…
REPLY:
Frau Jekylla an den Rücken von Frau Larousse geklettet? Aus haptischer Sicht die Erfüllung des Wunschtraumes aller Männer. Aus akustischer Sicht allerdings…
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Frau Jekylla an den Rücken von Frau Larousse geklettet? Aus haptischer Sicht die Erfüllung des Wunschtraumes aller Männer. Aus akustischer Sicht allerdings…
REPLY:
Welche Karte? Arschkarte?
REPLY:
wir reden hier von der Karte der Glückseligkeit, der Karte, die die Tore zu allen Wünschen öffnet (wobei Arschkarte dem nicht grundsätzlich entgegenspricht)
REPLY:
kann man ja bei Nicht-Bedarf einfach die
LustLuft rauslassen. Und im zweifelsfall wieder aufblasen.Das ist ja mittlerweile schon wieder oben, das unten. So kann das gehen….
Oh der Button ist ja hübsch.
vielleicht etwas grell.Fällt auf jeden Fall auf. Ich fühle mich sehr geehrt.PS. ich bin bin mal kurz weg, ich muß den Markt noch schnell abgrasen. Machen Sie keine Dummheiten ohne mich.
REPLY:
ich arbeite noch dran, aber spaeter. Wegen unserer aktuellen Diskussion habe ich glatt einen Termin verrollt, ich muss eilen. Bin zum LFA zurueck!
REPLY:
ich arbeite noch dran, aber spaeter. Wegen unserer aktuellen Diskussion habe ich glatt einen Termin verrollt, ich muss eilen. Bin zum LFA zurueck!
REPLY:
What goes down, must come up – so ist das im Leben, und die Sache mit dem Aufblasen
stehtgeht sicher auch mit etwas Übung leichtvon der Hand.REPLY:
What goes down, must come up – so ist das im Leben, und die Sache mit dem Aufblasen
stehtgeht sicher auch mit etwas Übung leichtvon der Hand.REPLY:
What goes down, must come up – so ist das im Leben, und die Sache mit dem Aufblasen
stehtgeht sicher auch mit etwas Übung leichtvon der Hand.REPLY:
genau an unserer Akustik auszusetzen? Das gibt Dolby Stereo Surround, mein lieber Herr Pathologe!!
REPLY:
genau an unserer Akustik auszusetzen? Das gibt Dolby Stereo Surround, mein lieber Herr Pathologe!!
REPLY:
gleich ist Mittag, der Postbote klingelt zweimal?
Ich wollte nur wissen wegen der Verwechslungsmöglichkeiten……
REPLY:
Es gibt keinen „Mute“-Knopf, Frau Larousse.
REPLY:
Es gibt keinen „Mute“-Knopf, Frau Larousse.
REPLY:
Es gibt keinen „Mute“-Knopf, Frau Larousse.
REPLY:
Es gibt keinen „Mute“-Knopf, Frau Larousse.
REPLY:
Herr Adama: Der Postbote, klingelt kurz – lang – kurz – kurz, also der von freitags, der am Montag hingegen klingelt meist unregelmäßig und hektisch, da er ein eher arhythmischer Typ ist, aber das stört keinen grossen Geist, Der von Dienstag bis Mittwoch hat
eine Karteeinen Schlüssel, Herr Larousse klingelt nach dem Zufallsschema und das Kind n° 2 3 mal kurz. Noch Fragen?Herr Pathologe: Na und? Woher wollen Sie das überhaupt wissen, ob wir nicht über gut versteckte Knöpfe verfügen, die manchmal sogar für Stille sorgen können? Obwohl, Sie als Pathologe, jetzt bin ich aber ein bisschen enttäuscht…
REPLY:
Herr Adama: Der Postbote, klingelt kurz – lang – kurz – kurz, also der von freitags, der am Montag hingegen klingelt meist unregelmäßig und hektisch, da er ein eher arhythmischer Typ ist, aber das stört keinen grossen Geist, Der von Dienstag bis Mittwoch hat
eine Karteeinen Schlüssel, Herr Larousse klingelt nach dem Zufallsschema und das Kind n° 2 3 mal kurz. Noch Fragen?Herr Pathologe: Na und? Woher wollen Sie das überhaupt wissen, ob wir nicht über gut versteckte Knöpfe verfügen, die manchmal sogar für Stille sorgen können? Obwohl, Sie als Pathologe, jetzt bin ich aber ein bisschen enttäuscht…
die ursprüngliche Frage zurückzukommen :
„Maenner fragen sich immer, was Frauen so untereinander reden. So ganz unter sich.“
Nein – Als Mann interessiert es mich kein bisschen was die Damen denn so „wichtiges“ zu erörtern haben wenn sie untereinander tuscheln.
Aber was mich vielmehr interessiert ist die ewig ungeklärte Frage des zusammen auf die Toilette gehens.
DAS ist verdächtig – und DAS ist eines der Dinge welche ich in diesem Leben noch herausfinden will!
die ursprüngliche Frage zurückzukommen :
„Maenner fragen sich immer, was Frauen so untereinander reden. So ganz unter sich.“
Nein – Als Mann interessiert es mich kein bisschen was die Damen denn so „wichtiges“ zu erörtern haben wenn sie untereinander tuscheln.
Aber was mich vielmehr interessiert ist die ewig ungeklärte Frage des zusammen auf die Toilette gehens.
DAS ist verdächtig – und DAS ist eines der Dinge welche ich in diesem Leben noch herausfinden will!
die ursprüngliche Frage zurückzukommen :
„Maenner fragen sich immer, was Frauen so untereinander reden. So ganz unter sich.“
Nein – Als Mann interessiert es mich kein bisschen was die Damen denn so „wichtiges“ zu erörtern haben wenn sie untereinander tuscheln.
Aber was mich vielmehr interessiert ist die ewig ungeklärte Frage des zusammen auf die Toilette gehens.
DAS ist verdächtig – und DAS ist eines der Dinge welche ich in diesem Leben noch herausfinden will!
REPLY:
da kann ich Ihnen nun ueberhaupt nicht weiterhelfen, ich gehe nie im Pulk, ich bin da total Solistin.
REPLY:
Verehrteste nennt man(n) nicht Solistin – sondern Geheimnisvoll!
REPLY:
Verehrteste nennt man(n) nicht Solistin – sondern Geheimnisvoll!
REPLY:
Toilette ist doch ganz klar. Als Kind haben die Frauen gelernt, daß man nicht alleine aufs Klo geht, weil einem da böse Männer auflauern können.
Die erwachsenen Frauen gehen deswegen immer noch zu zweit aufs Klo. Um den bösen Männern da aufzulauernd.
REPLY:
Toilette ist doch ganz klar. Als Kind haben die Frauen gelernt, daß man nicht alleine aufs Klo geht, weil einem da böse Männer auflauern können.
Die erwachsenen Frauen gehen deswegen immer noch zu zweit aufs Klo. Um den bösen Männern da aufzulauernd.
REPLY:
Toilette ist doch ganz klar. Als Kind haben die Frauen gelernt, daß man nicht alleine aufs Klo geht, weil einem da böse Männer auflauern können.
Die erwachsenen Frauen gehen deswegen immer noch zu zweit aufs Klo. Um den bösen Männern da aufzulauernd.
REPLY:
Toilette ist doch ganz klar. Als Kind haben die Frauen gelernt, daß man nicht alleine aufs Klo geht, weil einem da böse Männer auflauern können.
Die erwachsenen Frauen gehen deswegen immer noch zu zweit aufs Klo. Um den bösen Männern da aufzulauernd.
REPLY:
alleine, weil ich hoffe, dass mir dort boese Maenner auflauern?
Stringtheorie mal anders.
REPLY:
Sie gehen mit dieser Theorie und einem String bewaffnet zur Toilette, um bösen Männern aufzulauern?
Na sowas
REPLY:
um das schon erwaehnte „Anschrecken“ 🙂
REPLY:
um das schon erwaehnte „Anschrecken“ 🙂
REPLY:
machen Sie das mit String.
Ich kenne Frauen, die würden das ohne machen.
Da heißt das dann eventuell aber auch eher „Abschrecken“
REPLY:
machen Sie das mit String.
Ich kenne Frauen, die würden das ohne machen.
Da heißt das dann eventuell aber auch eher „Abschrecken“
REPLY:
machen Sie das mit String.
Ich kenne Frauen, die würden das ohne machen.
Da heißt das dann eventuell aber auch eher „Abschrecken“
REPLY:
darf ich vermuten dass Sie von der Stringtheorie nicht sonderlich viel halten? Oder haben Sie keinen?
Madame – jetzt weiss ich wieso Sie vor einem Restaurantbesuch immer die Toiletten auf ihre Tauglichkeit und Bequemlichkeit hin überprüfen – und die anwesenden Männer auf ihre Bösartigkeit…..
Sie auszuführen beinhaltet eine gewisse Schwierigkeit in der Selektion der auszuwählenden Lokalität. Oder verfügen Sie über Referenzadressen?
REPLY:
darf ich vermuten dass Sie von der Stringtheorie nicht sonderlich viel halten? Oder haben Sie keinen?
Madame – jetzt weiss ich wieso Sie vor einem Restaurantbesuch immer die Toiletten auf ihre Tauglichkeit und Bequemlichkeit hin überprüfen – und die anwesenden Männer auf ihre Bösartigkeit…..
Sie auszuführen beinhaltet eine gewisse Schwierigkeit in der Selektion der auszuwählenden Lokalität. Oder verfügen Sie über Referenzadressen?
REPLY:
messerscharf und richtig erkannt. Und eventuelle Selektionen wuerde ich im Bedarfsfall natuerlich Ihnen ueberlassen. Warum wohl? 😉
REPLY:
messerscharf und richtig erkannt. Und eventuelle Selektionen wuerde ich im Bedarfsfall natuerlich Ihnen ueberlassen. Warum wohl? 😉